Mel Brooks, el gran genio del humor, ha parodiado de todo, desde La Biblia hasta Robin Hood, pasando por Frankenstein... y Star Wars no podía ser una excepción.
En sólo 6 meses hizo el guión y tras ser aprobado por George Lucas (Gran fan suyo), se estrenó la mejor parodia que hay sobre la saga de Lucas... SPACEBALLS, o como la conocimos aquí, La Loca Historia de las Galaxias.
SPACEBALLS
Érase alguna vez...
En una galaxia muy, muy, pero que muy lejana vivía una despiada raza de seres conocidos como los locos Spaceballs.
Capítulo 11
Los malvados líderes del Planeta Spaceball, habiendo despilfarrado tontamente su preciosa atmósfera, han ideado un plan secreto para robarle hasta la última gota de aire a su vecino y amante de la paz, el Planeta Druidia.
Hoy es el día de la boda de la Princesa Vespa. Sin que la princesa lo sepa, pero sabiéndolo nosotros, el peligro acecha desde otras estrella sobre su cabeza...
Si ustedes pueden leer esto, no necesitan gafas.
La cosa empieza con la inmensa nave (Todas las pelis de Star Wars empiezan con una nave, por si no os habíais dado cuenta), la SuperSpaceball-1, con la música de Tiburón y su cartel en la parte trasera: No frenamos ante nadie...
Los Spacepelotas están llegando a Druidia, y en el puente, juntos al Coronel Sandurz, una figura que incita el miedo, Casco Oscuro, un "gran" villano cuyo rostro verdadero (¡Coño, que no puedo respirar con esto!) es el de Rick Moranis (Sí, el gafotas que sale en Los Cazafantasmas... entre otras...). Pero uno de los soldados se le intenta subir a la chepa y tiene que sufrir "el gañote" (Láser directo al miembro... xD).
El Planeta Druidia (Que era lo que yo siempre me he imaginado cómo sería Alderaan, hasta que salió en el Episodio III) y bajo el escudo protector 10.000 años de aire fresco (Siempre que me cabreo tomo café... ¡Joder que asco de café, es americano!). Hay que secuestrar a la Princesa Vespa tras su boda con el Príncipe Valium (Gran dormilón y único príncipe que queda soltero... No me extraña). Pero Vespa huye de la boda en su Nave Mercedes junto a su androide Dot Matrix (C-3PO versión femenina).
En el espacio se observa un caravana con alas, es el Águila-5 capitaneada por Lone Starr (Una especie de mezcla entre Han y Luke interpretado por Bill Pullman) y como segundo al mando, Vomito Barf, un mock (Mitad hombre, mitad perro... Soy mi mejor amigo) interpretado por John Candy. En su viaje, el capo del crimen, Pizza el Hutt (Sí, lo sé, es ingenioso a más no poder) les pide una deuda de 1 millón de cosmo pavos.
En Spaceball Capital, el Presidente Pol (Gili Pol), interpretado por Mel Brooks, recibe la llamada de la comandante Zircon, y le pregunta si quiere que Snoty le teletransporte (Por lo menos en Star Trek funciona), pero le dejan con el culo al revés (No, no, iré andando... Pero si era de una habitación a la otra). "Hola Sherlen, Soy Marlene" "Hola Marlene, Soy Sherlen..." "Pues iros a la mierden..." xD
La SuperSpace-1 tiene a tiro a la princesa Vespa, por desgracia el artillero es bizco... y se llama Estúpido, como su primo, el Mayor Estúpido... y el resto de la tripulación. El Rey Roland le pide a Lone Starr que salve a su hija por 1 millón de pavos cósmicos. Para interceptar su radar le lanzan un gran bote de mermelada (Coña intraducible hecha con Jam=Mermelada y Radar Jammed=Radar Interferido). El Soldado encargado del radar hace ruiditos raros... y es que se trata de Michael Winslow (El que hacía ruidos en Loca Academía de Policía).
Por ser mermelada, y de frambuesa, Casco Oscuro descubre que es Lone Starr, su archienemigo. Tras salvar a la Princesa, Lone Starr pasa a hiperjet... pero la SuperSpace-1 no puede quedarse atrás... y como la velocidad de la luz y la velocidad ridícula son muy lentas, habrá que recurrir a la velocidad absurda (No se ven raya, se ven el estampado a cuadros de las bufandas), y se pasan de largo... xD
Pero los protas se quedan sin tripulación y tienen que hacer un aterrizaje de emergencia en un planeta desértico. Mientras, Casco Oscuro y Sandurz intentan buscarles... y para ello, lo mejor es recurrir a la copia pirata de Spaceballs (Joder, con la piratería), hasta que llegan al momento de "ahora", no "antes" ni "después" sino "ahora" (Y consiguen encontrarles).
Lone Starr y la Princesa, tras discutir un poco y mirarse con caritas, salen para buscar algo de combustible. Y tienen que llevarse las maletas de la Princesa, con el Super Secador de Pelo "de bolsillo" a cuestas... jajaja Durante la noche, Lone Starr se pone a hablar sobre un colgante que le dejaron sus padres antes de morir y cuando se van a besar, se activa la Alarma de Virginidad de Dot y lo evita. Con el solazo se quedan sedientos, cada uno de una cosa (Agua, agua... Agua, agua... Aceite, aceite... Servidumbre, servidumbre...) y caen rendidos.
Unos extraños enanos con capirote, llegan entonando una alegre tonadilla (Años después... serían teletubbies...) y les salvan (¿Cuándo hemos llegado a Disneylandia?). Les llevan ante un templo, el templo del Gran Yogur (Interpretado también por Mel Brooks), guardián supremo de una gran magia (¿La Fuerza?), la Suerte (Schwartz) y que se mantiene a base de mercadería (Merchandising)... La Camiseta Spaceball, los cereales Spaceball, el lanzallamas Spaceball (A los niños les encanta éste).
Las sábanas Spaceball cubre al presidente mientras juguetea, y le dicen que han perdido a la Princesa... ¡Pues que peinen el desierto! Pues habrá que peinarlo... con peines gigantes... xD. Mientras, Yogur lee el colgante de Lone Starr (Pero ya le dirá lo que significa) y le enseña el poder de la Suerte (Con el anillo). Pero Casco Oscuro llega a la guarida de Yogur (Pero claro, tiene la Mala Suerte, y Yogur la Buena).
Casco Oscuro se hace pasar por el Rey Roland (¡Te engañé!) y secuestra a Vesp y Dot, Lone Starr y Vomito van tras ellas y se despiden de Yogur (Puede que nos volvamos a ver en Spaceballs 2: A la búsqueda de más dinero), le da una galletita de la suerte... y el anillo.
Casco Oscuro, en su habitación, jugando con los muñecos de la película (Oh, tienes un casco tan grande...). Para chantajear al Rey Roland, Casco Oscuro le amenaza con volver a cambiarle la nariz a su hija, a como la tenía antes de ser operada (Como una bruja piruja). Al final le da la contraseña del escudo protector y es: 1 2 3 4 5 (Es la que un idiota pondría en sus maletas). Y aparece el Presidente Pol (¡Caray, es igual que la combinación de mis maletas!).
Lone Starr y Vomito llegan a la penitenciaria (Prohibido aparcar las 24h de lunes a domingo, ambos inclusive) y le quitan la ropa a dos soldados (Un soldado con rabo de perro... no puede ser...). Y la Princesa en su celda cantando como un carretero. En su huida se cargan a varios soldados (A E I OU), pero cuando parece que se van a salvar les cogen... a sus dobles... xD. Incluso le dan el rifle a la princesa (Mi pelo, lo han despeinado... Atajo de puercos) y lo usa (Jo, ¡qué tía!), bastante bien (Rambo no lo hubiera hecho mejor).
Joder qué grande es la nave, y quítate el casco, que si no, no sé si te estás burlando de mi (:P). Preparando la nave para metamorfosis... La SuperSpaceball-1 se ha convertido en... Tontontontontonton... Megachupa (Una sirvienta bastante grande, con cierto parecido a la Estatua de la Libertad)... ¡Es un Transformer!
Con la aspiradora (Operación Aspichupa), extraen el aire (y nieve, y árboles) de Druidia, pero Lone Starr, con la Suerte de su lado consigue devolver el aire (y la nieve, y los árboles). Deben destruir la nave y se meten por la oreja, hasta que Lone Starr llega al botón de autodestrucción, pero Casco Oscuro le espera.
Pero antes le debe contar una terrible verdad: "Lone Starr, yo soy el ex-compañero de habitación del primo del sobrino del hermano de tu padre" "Así que tú y yo somos" "Absolutamente nada". Se sacan el láser del anillo (La tienes tan grande como yo) y se ponen a luchar (Incluso se cargan al técnico de sonido) hasta que se les enredan los rayos. Por desgracia, Lone Starr cae en un truco viejo y Casco le arrebata el anillo. Pero uno de sus rayos rebota con un espejo (El anillo no sirve, lo encontré en una caja de galletas. La Suerte están en ti) y termina accionando el botón de autodestrucción (Es irreversible... como mi gabardina).
Hay que evacuar todo, el circo, el zoo y las timbas... hay que salir echando leches de allí... y de fondo, el tema principal de Spaceballs (¡Qué temazo!)
Huyen todos menos Casco Oscuro, Sandurz y el Presidente... que empiece la cuenta atrás: 10 9 8 6 ¿6... Qué ha pasado con el 7? Era una bromba... 7 6 5 4 3 2 1 Que tengan un buen día... Gracias... ¡BOOM!
Notición: Pizza el Hutt se quedó encerrado en su coche, y se comió a sí mismo hasta morir. Ya no hay deuda, y Lone Starr lleva a la Princesa a casa... y sólo se lleva el dinero para las dietas.
En un puerto espacial, en el Bar de Gus, Lone Starr y Vomito toman algo. Vomito pide el Especial Espacial, lo mismo que pide Kane y la sale un alien de la tripa, otra vez (Es el mismo actor, John Hurt, que interpretó el mismo papel de Kane en la película El Octavo Pasajero), pero el alien se pone a cantar a lo Sinatra. Se marchan sin comer, y como Vomito tiene hambre, abren la galletita de Yogur, del que sale us holograma diciendo que Lone Starr es un príncipe legítimo y que se vaya cagando leches a por Vespa (Con la ayuda de la Suerte Líquida).
La cabeza y la mano de Megachupa se estrellan en el Planeta de los Simios. ¿"Qué son esas cosas que les sale de la nariz?" "Son los Pelotas del Espacio." "Se acabó, se cargaran el planeta."
En la boda (Pretendo hacer una boda, algo que no tiene nada que ver nada con el amor... xD), llega Lone Starr diciendo que es príncipe, y consigue casarse con la Princesa Vespa con la fórmula sencilla. "Adiós alarma de virginidad".
Recién casados...
¡Que la Suerte os acompañe!
FIN
Yo me reí mucho con lo de: ¡Que peinen el desierto!. La verdad es que tiene momentos buenos.
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