[Ciclo Star Wars] La Fantasmada Amenazante (Episodio I - La Amenaza Fantasma)

Toda historia tiene un comienzo, y Tito George decidió comenzar a hablar sobre las andanzas de Darth Vader, cuando no era el malo maloso que todos conocemos, y se llamaba Anakin Skywalker. Todo con unos efectos especiales más guays... pero claro, a mi al principio me daba morriña con las maquetas de cartón-piedra. Eso sí, una vez que me he visto la peli 20 veces (Más o menos), te terminas acostumbrando... :D

A ver, estamos en la Antigua República... aunque en este momento, sólo se llama República (Es como lo de Primera Guerra Mundial, que antes de la Segunda, no se llamaba así), y la cosa está muy fea porque el Senado y sobre todo, el Canciller Supremo, está corrupto (Vamos, como Marbella).

El caso es que la Federación de Comercio (La Patronal, para que nos entendamos), se pone farruca con el Planeta Naboo y les hace un bloqueo (Como en Cuba, pero a lo bestia). Para mediar en el conflicto, el Canciller manda a dos Jedis (Se pronuncia Yedai no confundir), Qui-Gon Jinn, Liam Neeson con barba y bigote, y su aprendiz padawan (De aquí se sacó la coña, padatwo, padathree), Obi-Wan Kenobi, interpretado por Ewan McGregor.

Llegan a la naves, y en el momento que el de la Federación de Comercio se da cuenta de que son jedis, va a hablar con su jefazo en la sombra, el malvado Darth Sidious, que en un futuro será Emperador Galáctico. Total, bla bla, matádlos, buajaja, qué malos somos.

Pero claro, los jedis no son tontos, y escapan... y terminan en la jungla de Naboo. Y es en este momento, cuando Qui-Gon está huyendo de las naves droides, cuando ocurre la mayor desgracia de toda la Saga Star Wars: JAR JAR BINKS. Un gungan, o lo que es lo mismo, una especie de lagarto rosa orejudo, con un dialecto y una forma de ser odiosas a más no poder... ojalá le hubiera atropellado una nave, pero no... Qui-Gon se tenía que chocar con él, y desde entonces, como una lapa.

Desde ahí, van a la ciudad submarina de Jar Jar, de la que había sido expulsado (Normal), y Qui-Gon le hace los trucos jedis al jefe para tangarle y pillarle un submarino por la feis. Y Jar Jar como una lapa. Viajan a través del núcleo, siempre hay un pez más grande, bla bla.

Llegan a Naboo, se encuentran con la Reina cautiva... bueno, la Reina Amidala o su señuelo, Sabé, porque a partir de ahora, se estarán cambiando los papeles todo el rato, y como el doblaje es casi el mismo, tienes que ir fijándote muy bien en si la Reina en cuestión es o no Natalie Portman.

Da igual, salvan a la Reina, llegan al hangar y se lian a tortas con los droides de combate, que son bastante inútiles, sueltan chistes malos a la mínima, y no le aciertan a un prota ni a 5cm de distancia.
 

Huyen en una nave Nubian muy plateadita (En realidad es verde, pero con los rayos del sol, bla bla), y pasan el bloqueo gracias a las reparaciones de Dios-hecho-robot R2-D2... :D (Desde ahora, R2 siempre estará ahí... siempre...).

Pero claro, R2 no es todopoderoso y el hipermotor está jodido y hay que cambiarlo. Primer planeta que encuentran, Tatooine (Este paraje desértico me suena) y aterrizan en Mos Espa. Allí encuentran al vendedor Watto, una especie de mosca-lagarto y a su esclavo, Anakin.

Qui-Gon intenta colarle trucos mentales a Watto, pero no cuela... no pasta, no hipermotor. Cosa mala. Mientras, Anakin ya apunta manera de ligón y ya se intenta camelar a Padmé (Modo Sirvienta ON), incluso el chaval les invita a casa, menudo pájaro.

Pero antes de ésto, en la calle, Jar Jar la lia parda y le lanza algo al GRAN SEBULBA (Soy miembro del Club de Fans Sebulba Mata a Jar Jar), y el GRAN SEBULBA se lanza directo a matar a Jar Jar, pero... Anakin lo para (Escoria Humana... ¬.¬).

Iré al grano. Anakin vive con su muamuá, que también es esclava de Watto y es piloto de vainas de carreras. Solución a lo del Hipermotor: Apostar con Watto. Qui-Gon apuesta por Anakin en la carrera de vainas, jugándose la nave (Que porque se que es Jedi y puede ver el futuro, que si no, le daba dos hostias). También, cuando se aburre, hace un androide de protocolo llamado C-3PO (Y se lo enseña a Padmé, y sigue ganando puntos).

La noche antes, Qui-Gon le hace una prueba de Midiclorianos (Una cosa que se inventa Lucas para explicar "científicamente" la Fuerza) y los tiene más grandes y en mayor número que Yoda.... ¡Te cagach! ¡Es el Elegido! ¡Es Neo! ¡Es Harry Potter!

Y llega la carrera... uno de los mejores momentos de la película, y que en la edición DVD, te viene entera (En el cine la cortaron), y de la que se sacó el gran videojuego EPISODE I RACER... :3

Anakin a lo suicida, manda al GRAN SEBULBA a la mierda, y consigue ganar la carrera (Escoria humana con suerte). Qui-Gon gana el hipermotor y libera a Anakin (A Watto le tienen que enseñar que no es bueno apostar contra Jedis).

Pero claro, no libera a su muamuá, y Anakin se va sin ella, triste, muy triste. De camino a la nave, Qui-Gon lucha con Darth Maul, pero escapa. En la nave, Anakin conoce a Obi, y usa el rollo de que echa de menos a su muamuá para ligarse más a Padmé (Menudo pájaro...).

Llegan a Coruscant, una ciudad que ocupa todo el planeta (Tócate los huevos... y en el futuro será Ciudad Capital... del Imperio) y bla bla, el Senado está corrupto, hay que cambiar de líder, Anakin no puede ser Jedi, porque es viejo (como Matusalén), porque tiene miedo de perder a su muamuá y porque el miedo lleva a tal y cual pascual y al lado oscuro (tenebroso que te pasas).

Hay que cambiar de líder... ¡vamos a hacer una moción de censura! (Lo dicho... como en Marbella). Y de candidato principal para Canciller, el senador de Naboo, Palpatine (Menudo zorro...). Pero la cosa está muy mala en Naboo, y la reina decide volver... y Anakin sigue tirándole los trastos a Padmé (Si hasta le hace un colgantito).

Llegan a Naboo, van a la jungla y le piden ayuda a los Gungan... y por fin se descubre que Padmé es la Reina Amidala, y todos con la boca en el suelo, y Anakin frotándose las manos por el pelotazo (De ligarse una sirviente, a ligarse una reina).

El Jefe Gungan nombra a Jar Jar general de la batalla (Y así, con un poco de suerte, se lo cargan...). Pero no, el maldito mamón dice que tiene mala suerte... los huevos, con todo lo que le pasa y no se muere. Y el perro va y se rinde.

Mientras, en el palacio, la reina se dirige a arrestar a Nute Gunray (El jefazo de la Federación), y al final lo consigue y todo.

Pero no me voy a centrar en nimiedades, porque se abren las puertas, aparece Darth Maul, se quita la capa y...

John Williams crea la mejor sintonía desde La Marcha Imperial, Duel of the Fates resuena mientras Obi y Qui-Gon se lian a sablazos láser con Darth Maul y su sable doble. Sin duda alguna, el mejor momento de toda la película y el mejor combate de sables láser (Si no existiera el Episodio III) de toda la saga.

Al final, todos lloran la muerte de Qui-Gon, a Obi se le da el título de Caballero Jedi por matar a Darth Maul (Yo le hubiera dado el de Maestro directamente, porque a ver cuántos del Consejo se han cargado a un Sith) y se le asigna como padawan a Anakin. Palpatine se convierte en Canciller (Esto es el principio del fin) y los Gungan y los Naboo firman la tregua...

FIN

Próximo capítulo: Anakin a la carga con su sable que se alarga