[Ciclo Star Wars] La Guarra de las Galaxias (Episodio IV - Una Nueva Esperanza)

Los mellizos incestuosos y el chulazo

Un día, un tal George Lucas estaba pensando y dijo: "Voy a crear la película más cojonuda que nadie jamás haya visto" y creó THX 1138... al parecer no salió bien la cosa xD. Después hizo American Graffiti y se sacó una buenas pelas. Con eso, y las ganas que tenía de hacer una peli de Flash Gordon (Otro consiguió los derechos y tuvo que cambiar los personajes e inventarse unas cuantas cosas más) surgió STAR WARS, (En España, La Guerra de las Galaxias) la saga de películas más cojonuda de la historia, y con un universo expandido... infinito...

Lo de Una Nueva Esperanza vino ya después, cuando en 1997 se volviió a relanzar en cines la trilogía original remasterizada. Ya que Star Wars nombraba a toda la saga, pues había que cambiarle el nombre a la primera peli, y se usó a la nueva esperanza, Luke Skywalker, como tema.

Hace mucho tiempo en una galaxia muy, muy lejana...

Nos encontramos en un periodo de guerra civil. Las naves espaciales rebeldes atacando desde una base oculta, han logrado su primera victoria contra el malvado Imperio Galáctico.

Durante la batalla, los espias rebeldes han conseguido apoderarse de los planos secretos del arma total y definitiva del Imperio: la ESTRELLA DE LA MUERTE, una estación espacial acorazada con potencial suficiente para destruir un planeta entero.

Perseguida por los siniestros agentes del Imperio, la princesa Leia vuela hacia su patria a bordo de su nave espacial llevando consigo los planos robados que podrán salvar a su pueblo y devolver la libertad a la galaxia...

Aparece la Tantive IV, asediada por un destructor imperial. 3PO y R2 en medio de todo el ajetreo, mientras los rebeldes no aciertan ni un solo disparo y los soldados de asalto, todos. La Princesa Leia consigue meter los planos de la ESTRELLA DE LA MUERTE (¿Usando un CD?) en R2, y éste huye en una cápsula junto a 3PO. Llega Darth Vader, con un ataque asmático y mirando a los soldados muertos. Coge a la Princesa Leia (Menos mal que no sabe que es su hija, si no lo habría pegado unos azotes por juntarse con esos hippies) y la arresta por rebelde (Y castigada sin paga hasta nuevo aviso).

Los droides llegan a Tatooine, un planeta arenoso con ganas, y de una manera u otra, a pesar de separarse terminan en el mismo Gusano de Arena de los Jawas (¡Uchigui!). Luego son vendido a un granjero de humedad llamado Owen Lars, y los lava su sobrino, un rubito mojigato quejica (El chaval quiere alistar ya mismo a la Academia... que supongo que será de pilotos, porque jedis pocos había...) llamado Luke Skywalker.

Luke mientras limpia a R2 descubre el holograma de Leia y dice que es guapa (Que es tu hermana so garrulo). R2 dice que su amo se llama Obi-Wan Kenobi. ¿Se tratará del viejo Ben Kenobi? (Hombre, pues no se, pero a lo mejor tiene algo que ver... porque no creo que el apellido Kenobi sea muy normal en toda la galaxia ;)). R2 huye en busca de Obi-Wan, y Luke y 3PO van detrás aunque son capturados por Moradores de las Arenas (El gritito que pega, en realidad es un solo "Huh" pero repetido varias veces... Sí, así de cutre era Lucas...).

Sin embargo, llega un viejo y huyen... pero hay que guarecerse, porque vendrán en mayor número. El viejo es Ben Kenobi, anteriormente conocido como Obi-Wan Kenobi cuando era general en las Guerras Clon, Maestro Jedi y amigo de Anakin, padre de Luke asesinado por Darth Vader (Sí, claro...). Obi le da el sable de su padre a Luke, Luke se pone a hacer el moñas con él y Ben descubre el holograma de Leia. "Ayúdame Obi-Wan Kenobi, eres nuestra última esperanza". Claro, como fue amigo de Bail, ya tiene que llevar los planos a los rebeldes, ¿no?... pues va el tío y accede, y quiere llevarse a Luke con él.

De vuelta, el Imperio se cargó los tíos de Luke (Ni una lágrima), y se van todos al puerto espacial de Mos Eisley, y allí, Ben, hace alarde de sus trucos Jedi con soldados imperiales (Menudos cenutrios). En la cantina (Mítica canción), Han Solo se carga a Greedo (Que era amigo de la infancia de Annie en Tatooine... Ver Episodio I), Luke se mete en líos con unos tipos duros, pero Ben le salva el culo, y le presenta a Chewbacca (Un felpudo con patas gigante y con ballesta). Han Solo se presenta, un sinvergüenza y un crack, capitán del Halcón Milenario, el pedazo de chatarra más rápido de la galaxia.

Claro, eso de dos hombres, dos droides y ninguna pregunta a contestar con destino a Alderaan, solo podía significar que el Imperio iba detrás de ellos. Antes de salir por patas (Bueno, por nave) de Tatooine, Han tiene una pequeña conversación con Jabba (Que sólo sale en la edición DVD), nada relevante. Lo dicho, hasta el infinito y más allá... bueno, sólo por el hiperespacio.

Mientras, Darth Vader y el maloliente (Según Leia) Gobernador Tarkin (Gobernador de la ESTRELLA DE LA MUERTE) le intentan meter presión a Leia para que les diga dónde está la base rebelde. Claro, apuntan a Alderaan como quién le pone el cuchillo en el cuello a tu novia. La muchacha suelta prenda y dice que está en Dantooine, pero Tarkin tiene que usar su nuevo juguetito, la ESTRELLA DE LA MUERTE, y vuela el planeta natal (En realidad todos sabemos dónde nació) de la princesita (¿Nadie se da cuenta de los dos soldados que hay junto al macro rayo láser? Los pobres, si la ESTRELLA DE LA MUERTE no hubiera sido destruida, habrían muerto de leucemia fijo).

Ben se estremece, cómo si millones de personas gritaran de golpe y luego... el silencio. Luke sigue haciendo el gilipollas con el sablecito y Chewbacca juega a un ajedrez raro de cojones con R2 (Yo que tú, dejaba ganar al wookie). Llegan a Alderaan pero... no está. En su lugar se encuentran con una estación espacial super-tocha, que los atrae con un rayo tractor (Valga la redundancia).

En la ESTRELLA DE LA MUERTE, Luke, Han y Chewie se dirigen al bloque de celdas a salvar a la princesa (¿Siempre me preguntaré por qué la llaman Princesa? Bueno, a lo mejor es porque su papá adoptivo, Bail Organa, era el máximo representante de Alderaan, pero no era Rey). Y mientras Han Solo se pone a charlar besugamente con los soldados imperiales, Luke (¿Demasiado bajo para soldado de asalto?) rescata a la princesa, pero terminan en el vertedero...

"¡Has tenido una idea magnífica trayéndonos a este lugar! ¡Qué maravilloso olor nos has hecho desubrir!" Han Solo es Dios. Después, un monstruo de un solo ojo coge a Luke, las paredes se cierran y R2 (A distancia junto con 3PO), para las paredes y les abre la puerta (Y R2 alias "dioshechorobot" sigue salvándole el culo a los protas).

Mientras tanto, el viejo Ben desactiva el rayo tractor y se cruza con Darth Vader. "Antes yo era el aprendiz, pero tras muchos años, ahora soy yo el maestro". Da igual, quién sea el maestro, los dos están muy cascados y comparado a los brincos que pegaban años atrás, ahora se dan sablazos muy lentamente.

No lejos de allí, Han Solo se lanza en picado contra una legión de soldados y Luke y Leia van con cuerdas a lo Tarzán (Con besito y primer contacto incestuoso de los mellizos). Consiguen llegar al Halcón, Ben desaparece y Luke pega un grito. Huyen, Luke está hundido en la miseria (¿Se mueren tus tíos y no desprendes ni una lágrima, y por un tío al que acabas de conocer te desmoronas?), pero los cazas TIE quieren guerra y la reciben. "¡Le he dado, le he dado!" (¿Ya no estás triste por la muerte de tío Ben?).

Llegan a Yavin IV (La 4ª luna del planeta Yavin) y comienza la estrategia para cargarse de un plumazo a la ESTRELLA DE LA MUERTE. Hay un agujero de dos metros (Como las ratas de Tatooine) que va directo al reactor (Alguien tendría que denunciar al arquitecto que la cagó de semejante manera). Los escuadrones de cazas ya están preparados (X y A-Wing). Y Han Solo se marcha con la recompensa.

Pero no tienen que irse muy lejos, porque la ESTRELLA DE LA MUERTE les seguía de cerca y es matar o que te maten. 30 mintuos es el límite. Tengo que decir que el Escuadrón Rojo (Jefe Rojo, Rojo-2... hasta Rojo-5), sentaría las bases del futuro y famoso en toda la galaxia, Escuadrón Pícaro (Rogue Squadron) con Wedge Antilles como capitán destacado durante años.

Me voy a saltar las muertes de rebeldes pilotos inútiles, sobre todo la de Porkins (Pork de cerdo, por lo gordo que estaba). Llegamos al momento en el que Luke (Convertido en Jefe Rojo) lidera el ataque por las trincheras con sus apoyos Biggs (Antiguo amigo de Tatooine) y Wedge (Que se retira porque tiene el motor chungo... y voy yo y me lo creo, lo que pasa es que quiere salvarse). Luke es un tío macho y desactiva el ordenador de apoyo (Y encima oye voces de Ben diciéndole que utilice la Fuerza y cosas raras). Les persiguen Darth Vader y dos cazas más, y consiguen cargarse a Biggs.

Cuando Darth Vader intenta cargarse a Luke (Su Fuerza es muy intensa), llega Han con el Halcón, se carga dos naves y desvía a Darth Vader al espacio profundo. "¡Yahoo! Ya tienes vía libre chico, acaba con ellos". Justo cuando Tarkin manda disparar a Yavin IV, revientan la ESTRELLA DE LA MUERTE... ¡Qué justo! Ha sido un disparo entre un millón.

La escena final en el Templo Massassi de Yavin IV, con Leia entregando las medallas al mérito a Luke y a Han (A Chewie que le jodan), ya es mítica...

FIN

Próximo capítulo: Yo soy el que puso la semillita