martes, 28 de febrero de 2012

Portadicas: Jump, Jump... Rukia

Kano ha terminado Kagami no Kuni no Harisugawa (no daba para más), pero claro, lo que pasa con las series de pocos capítulos es que terminan con un sólo tomo publicado.... pues ya tenemos aquí la portada del tomo 2 con Saki en todo su esplendor.

Lo cierto es que tanto la primera como ésta portada me recuerdan a las de los primeros mangas de Masakazu Katsura ¿? xD

Luego tenemos ST&RS, un shonen que no sé cómo lo hace para sobrevivir en la Jump, pero a mi me encanta, la verdad... Es muy original.

Y para terminar... el regreso de mi adorada Rukia a una portada de Bleach... y menos mal que esta saga ya sí que es la última...

lunes, 27 de febrero de 2012

[Ciclo Star Wars] La Loca Historia de las Galaxias (SPACEBALLS)

Y llegamos al capítulo final de este Ciclo Star Wars, que espero que os haya gustado... en concreto, con un extra muy especial...

Mel Brooks, el gran genio del humor, ha parodiado de todo, desde La Biblia hasta Robin Hood, pasando por Frankenstein... y Star Wars no podía ser una excepción.

En sólo 6 meses hizo el guión y tras ser aprobado por George Lucas (Gran fan suyo), se estrenó la mejor parodia que hay sobre la saga de Lucas... SPACEBALLS, o como la conocimos aquí, La Loca Historia de las Galaxias.

SPACEBALLS

Érase alguna vez...

En una galaxia muy, muy, pero que muy lejana vivía una despiada raza de seres conocidos como los locos Spaceballs.

Capítulo 11

Los malvados líderes del Planeta Spaceball, habiendo despilfarrado tontamente su preciosa atmósfera, han ideado un plan secreto para robarle hasta la última gota de aire a su vecino y amante de la paz, el Planeta Druidia.

Hoy es el día de la boda de la Princesa Vespa. Sin que la princesa lo sepa, pero sabiéndolo nosotros, el peligro acecha desde otras estrella sobre su cabeza...


Si ustedes pueden leer esto, no necesitan gafas.

La cosa empieza con la inmensa nave (Todas las pelis de Star Wars empiezan con una nave, por si no os habíais dado cuenta), la SuperSpaceball-1, con la música de Tiburón y su cartel en la parte trasera: No frenamos ante nadie...

Los Spacepelotas están llegando a Druidia, y en el puente, juntos al Coronel Sandurz, una figura que incita el miedo, Casco Oscuro, un "gran" villano cuyo rostro verdadero (¡Coño, que no puedo respirar con esto!) es el de Rick Moranis (Sí, el gafotas que sale en Los Cazafantasmas... entre otras...). Pero uno de los soldados se le intenta subir a la chepa y tiene que sufrir "el gañote" (Láser directo al miembro... xD).


El Planeta Druidia (Que era lo que yo siempre me he imaginado cómo sería Alderaan, hasta que salió en el Episodio III) y bajo el escudo protector 10.000 años de aire fresco (Siempre que me cabreo tomo café... ¡Joder que asco de café, es americano!). Hay que secuestrar a la Princesa Vespa tras su boda con el Príncipe Valium (Gran dormilón y único príncipe que queda soltero... No me extraña). Pero Vespa huye de la boda en su Nave Mercedes junto a su androide Dot Matrix (C-3PO versión femenina).

En el espacio se observa un caravana con alas, es el Águila-5 capitaneada por Lone Starr (Una especie de mezcla entre Han y Luke interpretado por Bill Pullman) y como segundo al mando, Vomito Barf, un mock (Mitad hombre, mitad perro... Soy mi mejor amigo) interpretado por John Candy. En su viaje, el capo del crimen, Pizza el Hutt (Sí, lo sé, es ingenioso a más no poder) les pide una deuda de 1 millón de cosmo pavos.

En Spaceball Capital, el Presidente Pol (Gili Pol), interpretado por Mel Brooks, recibe la llamada de la comandante Zircon, y le pregunta si quiere que Snoty le teletransporte (Por lo menos en Star Trek funciona), pero le dejan con el culo al revés (No, no, iré andando... Pero si era de una habitación a la otra). "Hola Sherlen, Soy Marlene" "Hola Marlene, Soy Sherlen..." "Pues iros a la mierden..." xD

La SuperSpace-1 tiene a tiro a la princesa Vespa, por desgracia el artillero es bizco... y se llama Estúpido, como su primo, el Mayor Estúpido... y el resto de la tripulación. El Rey Roland le pide a Lone Starr que salve a su hija por 1 millón de pavos cósmicos. Para interceptar su radar le lanzan un gran bote de mermelada (Coña intraducible hecha con Jam=Mermelada y Radar Jammed=Radar Interferido). El Soldado encargado del radar hace ruiditos raros... y es que se trata de Michael Winslow (El que hacía ruidos en Loca Academía de Policía).


Por ser mermelada, y de frambuesa, Casco Oscuro descubre que es Lone Starr, su archienemigo. Tras salvar a la Princesa, Lone Starr pasa a hiperjet... pero la SuperSpace-1 no puede quedarse atrás... y como la velocidad de la luz y la velocidad ridícula son muy lentas, habrá que recurrir a la velocidad absurda (No se ven raya, se ven el estampado a cuadros de las bufandas), y se pasan de largo... xD

Pero los protas se quedan sin tripulación y tienen que hacer un aterrizaje de emergencia en un planeta desértico. Mientras, Casco Oscuro y Sandurz intentan buscarles... y para ello, lo mejor es recurrir a la copia pirata de Spaceballs (Joder, con la piratería), hasta que llegan al momento de "ahora", no "antes" ni "después" sino "ahora" (Y consiguen encontrarles).

Lone Starr y la Princesa, tras discutir un poco y mirarse con caritas, salen para buscar algo de combustible. Y tienen que llevarse las maletas de la Princesa, con el Super Secador de Pelo "de bolsillo" a cuestas... jajaja Durante la noche, Lone Starr se pone a hablar sobre un colgante que le dejaron sus padres antes de morir y cuando se van a besar, se activa la Alarma de Virginidad de Dot y lo evita. Con el solazo se quedan sedientos, cada uno de una cosa (Agua, agua... Agua, agua... Aceite, aceite... Servidumbre, servidumbre...) y caen rendidos.

Unos extraños enanos con capirote, llegan entonando una alegre tonadilla (Años después... serían teletubbies...) y les salvan (¿Cuándo hemos llegado a Disneylandia?). Les llevan ante un templo, el templo del Gran Yogur (Interpretado también por Mel Brooks), guardián supremo de una gran magia (¿La Fuerza?), la Suerte (Schwartz) y que se mantiene a base de mercadería (Merchandising)... La Camiseta Spaceball, los cereales Spaceball, el lanzallamas Spaceball (A los niños les encanta éste).

Las sábanas Spaceball cubre al presidente mientras juguetea, y le dicen que han perdido a la Princesa... ¡Pues que peinen el desierto! Pues habrá que peinarlo... con peines gigantes... xD. Mientras, Yogur lee el colgante de Lone Starr (Pero ya le dirá lo que significa) y le enseña el poder de la Suerte (Con el anillo). Pero Casco Oscuro llega a la guarida de Yogur (Pero claro, tiene la Mala Suerte, y Yogur la Buena).

Casco Oscuro se hace pasar por el Rey Roland (¡Te engañé!) y secuestra a Vesp y Dot, Lone Starr y Vomito van tras ellas y se despiden de Yogur (Puede que nos volvamos a ver en Spaceballs 2: A la búsqueda de más dinero), le da una galletita de la suerte... y el anillo.

Casco Oscuro, en su habitación, jugando con los muñecos de la película (Oh, tienes un casco tan grande...). Para chantajear al Rey Roland, Casco Oscuro le amenaza con volver a cambiarle la nariz a su hija, a como la tenía antes de ser operada (Como una bruja piruja). Al final le da la contraseña del escudo protector y es: 1 2 3 4 5 (Es la que un idiota pondría en sus maletas). Y aparece el Presidente Pol (¡Caray, es igual que la combinación de mis maletas!).

Lone Starr y Vomito llegan a la penitenciaria (Prohibido aparcar las 24h de lunes a domingo, ambos inclusive) y le quitan la ropa a dos soldados (Un soldado con rabo de perro... no puede ser...). Y la Princesa en su celda cantando como un carretero. En su huida se cargan a varios soldados (A E I OU), pero cuando parece que se van a salvar les cogen... a sus dobles... xD. Incluso le dan el rifle a la princesa (Mi pelo, lo han despeinado... Atajo de puercos) y lo usa (Jo, ¡qué tía!), bastante bien (Rambo no lo hubiera hecho mejor).

Joder qué grande es la nave, y quítate el casco, que si no, no sé si te estás burlando de mi (:P). Preparando la nave para metamorfosis... La SuperSpaceball-1 se ha convertido en... Tontontontontonton... Megachupa (Una sirvienta bastante grande, con cierto parecido a la Estatua de la Libertad)... ¡Es un Transformer!

Con la aspiradora (Operación Aspichupa), extraen el aire (y nieve, y árboles) de Druidia, pero Lone Starr, con la Suerte de su lado consigue devolver el aire (y la nieve, y los árboles). Deben destruir la nave y se meten por la oreja, hasta que Lone Starr llega al botón de autodestrucción, pero Casco Oscuro le espera.

Pero antes le debe contar una terrible verdad: "Lone Starr, yo soy el ex-compañero de habitación del primo del sobrino del hermano de tu padre" "Así que tú y yo somos" "Absolutamente nada". Se sacan el láser del anillo (La tienes tan grande como yo) y se ponen a luchar (Incluso se cargan al técnico de sonido) hasta que se les enredan los rayos. Por desgracia, Lone Starr cae en un truco viejo y Casco le arrebata el anillo. Pero uno de sus rayos rebota con un espejo (El anillo no sirve, lo encontré en una caja de galletas. La Suerte están en ti) y termina accionando el botón de autodestrucción (Es irreversible... como mi gabardina).

Hay que evacuar todo, el circo, el zoo y las timbas... hay que salir echando leches de allí... y de fondo, el tema principal de Spaceballs (¡Qué temazo!)


Huyen todos menos Casco Oscuro, Sandurz y el Presidente... que empiece la cuenta atrás: 10 9 8 6 ¿6... Qué ha pasado con el 7? Era una bromba... 7 6 5 4 3 2 1 Que tengan un buen día... Gracias... ¡BOOM!

Notición: Pizza el Hutt se quedó encerrado en su coche, y se comió a sí mismo hasta morir. Ya no hay deuda, y Lone Starr lleva a la Princesa a casa... y sólo se lleva el dinero para las dietas.

En un puerto espacial, en el Bar de Gus, Lone Starr y Vomito toman algo. Vomito pide el Especial Espacial, lo mismo que pide Kane y la sale un alien de la tripa, otra vez (Es el mismo actor, John Hurt, que interpretó el mismo papel de Kane en la película El Octavo Pasajero), pero el alien se pone a cantar a lo Sinatra. Se marchan sin comer, y como Vomito tiene hambre, abren la galletita de Yogur, del que sale us holograma diciendo que Lone Starr es un príncipe legítimo y que se vaya cagando leches a por Vespa (Con la ayuda de la Suerte Líquida).

La cabeza y la mano de Megachupa se estrellan en el Planeta de los Simios. ¿"Qué son esas cosas que les sale de la nariz?" "Son los Pelotas del Espacio." "Se acabó, se cargaran el planeta."

En la boda (Pretendo hacer una boda, algo que no tiene nada que ver nada con el amor... xD), llega Lone Starr diciendo que es príncipe, y consigue casarse con la Princesa Vespa con la fórmula sencilla. "Adiós alarma de virginidad".

Recién casados...

¡Que la Suerte os acompañe!

FIN

domingo, 26 de febrero de 2012

La Jump que me parió CC: Negima! 353... Back to the...

Después del lacrimógeno capítulo 352 y de las dos semanitas que se ha tomado el maestro Ken Akamatsu, ya tenemos RAW del capítulo 353 y parece que...

...

...

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Asuna vuelve a casa justo en el momento en el que se marcha para hibernar... Todas se gradúan juntas... Negi le cuenta a Asuna quién es la chica de la que está enamorado... Hay 2 Evas... Chao vuelve, pero sólo para graduarse... y bueno...

¿Qué es lo que ocurre con el Thousand Master?

Todavía faltan dos capítulos para averiguarlo ;)

sábado, 25 de febrero de 2012

Compring: CONSUMO GUSTO

Entre que me llegaron las compras baratas (aproveché el 10% y aún no habían pegado el subidón) de Book Depository, las compras del jueves y las de hoy por la tarde... Aquí hay de todo xD


Bamboo Blade #10 #11: Y ya tengo pillados hasta el 14... así que terminada... cuando vayan saliendo el resto xD
BERSERK #5: GRANDE.
Blue Exorcist #4: Y comienza lo bueno... La saga de Kioto está al llegar.
Detective Conan Ed. Integral #3: Caro pero mola... ya tengo ganas de leerlo.
K-ON! #4: Fin de la serie principal... ahora esperar a que en Japón saquen las continuaciones =)
Negima! #35: Y ahora que sé que va a terminar con 38 tomos... me da más penilla comprarlos...
NEGRORDOMO #4: A ver si me lo leo, que no doy a basto.
Ranma ½ Ed. Integral #2: Genial la edición aunque ya no tenga desplegable a color xD Del fanart mejor no hablo xDDDDDD
RINNE #4: Aparece el padre de Rinne... el mejor personaje del manga.
Sumomomo Momomo #1: Termino serie de YenPress y comienzo serie de YenPress... con esta iré mes a mes, que ya están empezando a descatalogar tomos y la quiero *_*
ToLOPORNO #6: YUI-CHUAAAAAAAAN.
ULTIMO #5: Cada vez me mola más.

Cave Story 3D: De segunda mano y tirado de precio en Gamerscenter... Ni me lo pensé... Es un viciaco =D

viernes, 24 de febrero de 2012

[Ciclo Star Wars] Peluches Asesinos Vs Imperio Galáctico (Episodio VI - El Retorno del Jedi)

Leia... Mito Erótico
Un día, Richard Marquand se puso a grabar una película en un bosque donde los protagonistas eran una especie de osos de peluche con lanzas. Dicha película llevaba por nombre, Blue Harvest...

Una vez llegaron al set de rodaje Harrison Ford, Mark Hamill y Carrie Fisher, ya no se podía ocultar la verdad. En realidad, Blue Harvest era la tercera y última parte de la trilogía Star Wars, titulada El Retorno del Jedi (Iba a ser La Venganza del Jedi, pero luego Lucas recapacitó, ya que los Jedi, en teoría, no buscan venganza).

Lo único que me molesta de esta película es que en el doblaje dicen yedi en lugar de yedai, por lo demás, está genial...

El Imperio está ultimando los pasos finales de la construcción de la segunda ESTRELLA DE LA MUERTE, y Darth Vader a ido a meter prisa con las obras, ya que el Emperador va a llegar, y no quiere cargar con el muerto de decirle que su arma definitiva aún no está terminada.

Mientras en Tatooine, R2 y 3PO se dirigen al Palacio de Jabba con un mensaje de su amo Luke, para intentar liberar a Han Solo. Pero Luke, que es un cachondo, le regala a los dos droides, 3PO será el intérprete de Jabba y R2, un robot-bar en la barcaza de su excelentísimo gusano (Como odio la cosa esa que se ríe que tiene debajo).

*No hay que olvidarse de la escena de la canción con bailecito y posterior caída de la twi'lek bailarina al foso del Rancor. A esta escena se le añadieron dos alienígenas hechos por ordenador en la edición en DVD.

Y 3PO empieza a currar un poco traduciendo lo que le dice un cazarrecompensas bastante feo que ha capturado a Chewbacca. Al final, uno de los guardas de Jabba (Lando) encierra a Chewie. De noche, el cazarrecompensas libera de la congelación a Han y... ¡Anda, si es Leia! Pero, se oyen risas de fondo... es Jabba. Han (Cegato perdido) va directo al calabozo donde está Chewie (Que le dice qe Luke se ha convertido en un caballero Jedi) y Leia se convierte en la esclava en bikini de Jabba (Icono friki-erótico hasta la eternidad).

Luke, con una túnica muy a lo Jedi, llega al palacio de Jabba, ahoga a sus guardas (Eso es un truco Sith) y le come la cabeza (Estilo Jedi) al twi'lek sirviente de Jabba para llevarle ante él. Pero claro, los trucos mentales no funcionan en Jabba, y éste le manda al foso del Rancor... que termina siendo matado por Skywalker, para sufrimiento (y lloros) de su cuidador.

Bueno, habrá que ejecutarlos... y qué mejor que la bestia Sarlacc, un agujero con dientes que fue convertido en gusano con tentáculos en la edición en DVD. R2 le manda volando el sable láser (verde) a Luke y se lía a matar gente. Han sigue más ciego con rompetechos y manda a Bobba Fett (sin querer) al estómago del Sarlacc y Lando cae... pero tras un rato, Han lo consigue salvar. Mientras, en la barcaza, Leia ahoga (Con Fuerza) a Jabba con su cadena ,y con la ayuda de Luke, revienta el transporte y todos se largan de allí.

Ahora es Han el que le debe una a Luke. Pero Luke tiene una promesa que cumplir, y va a Dagobah (Ahora aterriza bien) para ver a Yoda. Yoda está viejo y muriéndose, pero Luke tenía que tocarle los huevos preguntándole si Vader es su padre... Él lo es... ¿Dijótelo él? (Dios, esa manera de hablar es tan... suya). Antes de desaparecer a lo Obi-Wan, Yoda le cuenta que hay otro Skywalker.

Y aparece Obi-Wan... ¿Por qué no me lo dijiste? Joder, lleva ni se sabe sin ver su espectro y no le dice ni hola? Y claro, Obi, que es muy chulo, dice que se lo dijo, desde cierto punto de vista (Eres un hijo de puta, desde cierto punto de vista, el mío). También Luke descubre que Leia es su hermana, y lo dice como si ya lo supiera de antes (¿Entonces por qué te pajeabas pensando en ella, degenerado?).

Se larga y se congrega con el resto de la Alianza Rebelde, que está preparando la destrucción de la ESTRELLA DE LA MUERTE. Mon Monthma, líder de la Alianza se pone a hablar (¿Por qué tuvieron que morir tantos Bothan?) y dice que el Emperador estará allí presente. Lando liderará el ataque (suicida) y el Almirante Ackbar (Sí, se llaman Mon Calamari porque parecen calamares) les indica que hay que destruir le escudo que rodea la ESTRELLA DE LA MUERTE. Para ello, un equipo (Liderado por Han) se infiltraré en la luna de Endor y lo destruirá.


Han le dice a Lando que se lleve el Halcón (Aunque tiene la sensación de que nunca lo volverá a ver). El equipo de Han se dirige en una lanzadera imperial y consigue colarse (Porque Vader les deja) en la luna de Endor. Una vez en el bosque, se encuentran con imperiales en moto-jet, y Luke y Leia les persiguen (No sé cómo puñetas consiguen ir a esa velocidad con tanto árbol... pero claro, es una peli).

Luke se separa y va a donde esta Han. A Leia se le acerca una especie de oso de peluche con lanza (Raza: Ewok), y le lleva a su poblado. Mientras Han y el resto buscan a Leia caen en una trampa (A Chewie le puede su estómago) y les atrapan los osos de pelu... los ewoks, que ven en 3PO a una divinidad (Sí, es el Dios de los Pesados). Cuando llegan al poblado y están a punto de ser convertidos en el menú del día, Luke usa sus trucos jedi para que 3PO se ponga a volar... eso acojonaría a cualquiera.

Después de que 3PO cuente toda la historia (Menos mal que no sabía contarlas -Episodio IV- si el tio le pone soniditos y todo), los Ewoks les aceptan como iguales. Luke sale de la cabaña y Leia le sigue, y le cuenta que Vader es su padre y que puede sentirle. También dice que si él muere, Leia será la única esperanza, porque es us hermana, y va la tía y dice que de algún modo lo sabía (Joder, lo sabías y aún así, besas a tu hermano... menuda enferma). Entonces, Leia dice que debe huir de Vader (Oye, que también es tu padre, maja), pero Luke se marcha. Momento de celos de Han, seguido de momento tierno.

Luke se entrega y se encuentra con papuchi Vader. "Un día fuiste Anakin, noto tu lucha interior. Ese nombre no es nada para mi, y no hay lucha interior. Bonito sable, te llevaré ante tu nuevo señor, el Emperador." Y le lleva el muy perro. Aquí es cuando comienza la lucha verbal entre el Emperador y Luke, para ver quién la tiene más larga y quién es el que se equivoca. El Emperador le intenta meter caña para que Luke agarre el sable (láser, mal pensados), pero no cede.

Mientras, la Alianza Rebelde se lanza en picado contra la ESTRELLA DE LA MUERTE, pero el escudo sigue activo. Lando manda retirada (El alien chino que está junto a él siempre me ha hecho gracia) y todos se dispersan, pero les esperan superdestructores.

En la luna santuario, Han y cia. van a la puerta trasera de la base que controla el escudo de la ESTRELLA DE LA MUERTE. Uno de los ewoks coge una moto (Men encanta esta parte) y consigue llevarse con él a unos cuantos (No está mal para una bola peluda). Entran y ponen las bombas, pero fuera les espera una legión (de la mejores tropas del Emperador) y AT-ST.

Pero llegan los Ewoks con sus poderosas armas... sus flehcas y lanzas de madera, sus hondas y sus martillos, David contra Goliath intergaláctico. Y al final, vencen... aunque claro, el hecho de que dos bolas peludas y Chewie echaran a los pilotos (Uno de ellos el director, Richard Marquand) de un AT-ST, ayudó bastante. Incluso ayudó a abrir las puertas, porque R2 no es perfecto, porque Han no sabe hacer cortocircuitos (Han a Leia: "Te quiero..." Leia a Han: "Lo sé..." Esto me suena).

Mientras, el Emperador le suelta a Luke que la ESTRELLA DE LA MUERTE está en perfecto funcionamiento, algo que nota la Alianza, porque uno de sus cruceros lo nota en sus carnes. La Alianza se lanza (Que mal queda la frase) en en picado contra los superdestructores.... porque es mejor eso que la ESTRELLA DE LA MUERTE.

El Emperador ya le ha hinchado las narices a Luke, que coge su sable y empieza a luchar con Vader (Esto sí es una lucha... y no como la de Vader y Ben). Pero claro, una vez que Vader descubre que Leia es su hija, y dice que la quiere pasar al lado oscuro, Luke pierde las formalidad y se pone a luchar como un bestia, cortándole la mano a su padre (¿Venganza?). Pero al ver su mano cortada, Luke entra en razón y dice que él es un Jedi, y así lo será, para siempre (Hasta que se pasa al lado oscuro en... bueno, eso ya lo digo otro día).

Han se carga el escudo y hay vía libre para atacar a la ESTRELLA DE LA MUERTE. Suena la cancioncita que ya se usó en la primera peli (Pero que me encanta). Se meten en la ultraestructura de la estación espacial (Creo que se puede ver a algún obrero por ahí haciendo chapuzas xD).

El Emperador se pone a lanzarle rayitos a Luke, y Vader entra en razón, coge al Emperador y lo manda volando (Como hicieron con Mace Windu) al núcleo (Macho, si te lo hubieras cargado en el Episodio III todo habría sido más fácil). Vader se ha redimido, y antes de morir Luke le quita la máscara (¡Dios qué feo!) para verle cara a cara, y pedirle que le diga a su hermana que tenía razón (En cuanto a lo de que era bueno). Luke se va en una lanzadera con el cuerpo de su padre.

Lando y Wedge consiguen acertarle de pleno la núcleo... Wedge sale primero (Para ser el futuro líder del Escuadrón Pícaro, siempre es el primero en salir de todas partes...) y Lando después (¡Yiiiija!) de coña... En la luna de Endor, Han le pregunta a Leia si le gusta Luke (Y se si se toca por las noches) y luego le dice que es su hermano... :O

Luke llega a la luna de Endor y quema el cuerpo de su padre. Mientras comienza la fiessshta...

*En la edición DVD, se añadieron a la fiesta, la Ciudad Nube (Bespin), Anchorhead (Tatooine), Theed (Naboo) y Coruscant (lol... esto si que no me lo creo... ¿cómo coño van a celebrar la muerte del Emperador en la Capital del Imperio? Anda, que luego llegan los grises y les petan el culo... xD).

... todos se abrazan y se ponen a bailar. Luke mira a los espectros de Obi-Wan, Yoda y... ¿Hayden Christensen? En la versión original, era el actor que enseñaba la cara sin máscara, pero en la edición DVD a tito George se le fue la mano...

Pose molona de todos y...

FIN
(De la Saga de Películas)

Próximo capítulo... Extra: La Loca Historia de las Galaxias

jueves, 23 de febrero de 2012

[Ciclo Star Wars] Yo soy el que puso la semillita (Episodio V - El Imperio Contraataca)

MOMENTO SPOILER
¿Quién le iba a decir a George Lucas que su Guerra de las Galaxias iba a tener un éxito tan abrumador? Desde luego, la Fox no... pero al ver el filón, lo lógico sería continuar la película anterior.

Pero claro, Tito George ya tenía todo muy pensado, y en esta película, mucho más oscura que la anterior, se desvelaría una verdad que dejaría al público boquiabierto...

Sin duda, la mejor película de las dos trilogías, y con diferencia.

Tras la destrucción de la ESTRELLA DE LA MUERTE, los Rebeldes están muy felices y se les ha subido todo un poco a la cabeza. Y claro, el Imperio no puede estar de brazos cruzados, así que ha congregado a toda su flota con un objetivo común, perseguir a los rebeldes y acabar de una vez con ellos. Para buscarlos, lanzan cápsulas con droides espía por toda la galaxia (De fondo... La Marcha Imperial).

Una de esas cápsulas llega al planeta helado de Hoth (¡Hoth! ¡Menudo frío de cojones que hace!), y en primer plano vemos a Luke en su taun-taun (Una especie de canguro con cuernos de carnero que se mueve en stop-motion xD). Y de repente... ¡aparece el Yeti y captura a Luke! ¡Vaya!

Han Solo (Que se ha metido de lleno en la Rebelión... y no tengo ganas de ponerme a explicar toda la línea Marvel que hay entre La Guerra de las Galaxias y El Imperio Contraataca porque pasa de todo...) llega a la Base Echo, donde dice que tiene que marcharse para saldar su cuenta con Jabba (Cierto cazarrecompensas en Ord Mantell se lo recordó). Pero Leia... le dice que la Alianza le necesita (Aunque en realidad, la que chorrea es ella).

Han descubre que Skywalker no ha llegado (¡Con la rasca que hace!) y decide ir a buscarle (Mientras Chewie intenta arreglar el Halcón). Luke está encerrado en la cueva del Yeti, alcanza su sable con poderes jedi y le corta un brazo al bicho. Mientras anda por la nieve y antes de desmayarse, ve el fantasma de Ben diciéndole que vaya a Dagobah a ver aa Yoda, el Maestro de Jedi (Lo pronuncia como Yedi).

De repente, aparece Han y usa el sable de Luke (¡Ha tocado un arma jedi sin ser jedi! ¡Blasfemo! Bueno, si es Han, no pasa nada... xD) y le abre la barriga al Taun Taun muerto para darle calorro. Por la mañana, ambos son rescatados, a Luke le meten en una cápsula médica (Con mascarilla de boca a lo Vader) y llega el primer momento "caliente".

Han se pone chulo y dice que Leia le ha confesado sus sentimientos... Y Leia en modo tsundere, le da un morreo a Luke (Famosa figura de Luke y Leia en posición incestuosa que sale en el comic de Clerks.). Mientras los rebeldes hacen el payaso, el Imperio llega a Hoth, y como el almirante sale del hiperespacio antes de tiempo, Vader le ahoga a distancia (A partir de ahora, el almirante será Piett).

Mientras los transportes rebeldes huyen, el Imperio ataca la base rebelde con AT-AT (Camellos gigantes). La estrategia a utilizar por parte de los rebeldes, enredarles con cables... aunque Luke se lanza solito contra uno y consigue cargárselo. Aún así, el Imperio consigue destruir el blindaje del planeta y Vader llega a la Base Echo. Han se lleva a Leia y 3PO al Halcón y salen por patas, aunque se dan de golpe con el bloqueo. Luke va con su X-Wing y R2, cosigue evitar el bloqueo (No sé cómo) y se dirige a Dagobah.


A partir de ahora, la película se divide en dos:

- Han, Leia, Chewbacca y 3PO: El Halcón contra todo el Imperio... A ver cómo te las arreglas, Solo. Pues con hipervelocidad (No Funciona), pues por un campo de asteroides (Suicidio). Pero Han es un piloto cojonudo y se meten en un meteorito de los grandes, por un agujero bien grande (Esto tiene que mosquear...).

Dentro de la nave, arreglando la hipervelocidad, Leia descubre que le gustan los sinvergüenzas y se besa con Han (Momento tierno), y aparece 3PO para joder (Como siempre). Gran problema... Hay Mynox (Bichejos voladores) tocándole las narices a los cables de la nave, y el suelo de la cueva... no parece roca... Hay que huir... y la cueva tiene dientes... ¡Qué cacho de gusano!

*Mientras, Vader es llamado por el Emperador. El hijo de Skywalker no debe convertirse en un jedi (Pronunciado esta vez como "yedai"), pero si se une al Imperio, podría convertirse en un gran aliado. Para atraer a Luke hay que raptar a Han y a Leia, así que habrá que tirar de cazarrecompensas (Entre ellos, Bobba Fett).

El Halcón contra el Imperio en posición de ataque, con dos cojones... Y el gran plan, es quedarse pegado al puente de un destructor e irse con los desperdicios cuando salten al hiperespacio (La rendición es una posibilidad, el Imperio puede ser lo suficientemente magnánimo como para... [Apagan a 3PO] Gracias). La cosa sale bien (Pobre, Capitán Needa. Vader lo ahoga porque ha dejado huri al Halcón, cuando en realidad, no lo ha hecho) y se dirigen a Bespin, controlado por Lando Calrissian, un viejo amigo de Han.

Llegan y Lando les da la bienvenida con los brazos abiertos. Mientras, 3PO se encuentran con un droide parecido ("Ichuta" "¡Qué grosero!") y con algo (Un soldado imperial) que lo revienta. Cuando Han y Leia llegan a la reunió de Lando se encuentran con Vader y Bobba Fett (¿Cómo coño han llegado antes?).

A Han le torturan porque sí y Chewie se pone a reconstruir a 3PO. Vader se pone a pensar que congelar a Skywalker es el mejor método para llevarle ante el Emperador, pero hay que probarlo con alguien... Pues con Han, y así Bobba se lo lleva a Jabba en forma de estatua...

Han va a ser congelado en carbono, pero antes Leia le dice que le quiere ("Lo sé"). Bobba Fett se lo lleva a la nave y sale volando en la Slave I. Lando da la alerta a la ciudad y consigue liberar a Leia, Chewie y 3PO, y huyen con el Halcón (Gracias a la ayuda de R2).

- Luke y R2: Dagobah puede parecer desolado, pero siento grandes indicios de vida... Sí, claro, es un pantano lleno de bichos y con una cosa verde que habla como si estuviera loca.

Una de las cosas que tienes que aprendí de Star Wars es "Las apariencias engañan". La cosa verde era Yoda, un gran guerrero (La guerra no le hace a uno grandioso) y maestro de Jedi (También dice Yedai). Pero claro, Luke es un chuleta que piensa en la nubes, pero menos mal que está Obi-Wan para convencer a Yoda de que lo entrene (El chico no tiene paciencia, es como su padre).

Bueno, no me voy a enrollar mucho. Luke corre y pega brincos, hace truquitos levantando piedras y... tres cosas. Se enfrenta a sí mismo (Vader) en una cueva fuerte en el lado oscuro; intenta levantar la nave (Hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes), pero Yoda lo consigue ("No me lo puedo creer" "Claro, por eso has fallado) y ve un futuro en el que Han y Leia lo pasan mal en una ciudad entre los cielos (Es el futuro).

Luke se marcha con la nave, aunque Yoda intenta impedirlo y Obi-Wan con él. Le dicen que va a ser difícil luchar con Vader y que necesita entrenar más. Luke hace oídos sordo y promete volver para terminar. Y cuando Luke se va, Yoda y Obi se ponen a hablar sobre la otra nueva esperanza... tuturut...

Luke llega a Bespin y aunque Leia le grita que es una trampa, ni caso, él sigue a lo suyo, que es luchar con Vader. "La Fuerza está contigo joven Skywalker, pero todavía no eres un Jedi (Yedai)" y va Luke y se lo saca... el sable...

Lucha, lucha, lucha... donde se demuestra que Yoda y Obi tenían razón. Y aquí es cuando llega el clímax de la película. Vader arrincona a Luke hasta un saliente y le corta la mano derecha. "Obi-Wan no te contó la verdad sobre tu padre" "Me dijo que tú le mataste" "No (SPOILER ALERT), yo soy tu Padre" "No, es mentira" "Sabes que es verdad" "Nooooooo" "Luke, únete a mi y juntos dominaremos la galaxia como padre e hijo" (Topicazo... y encima le dice que si se apuntar a cargarse al emperador con él).

Luke salta al vacío y termina en las antenas que hay bajo la Ciudad Nube. Y claro, como Leia es su... bueno, que le presiente. Le salvan (Ben, ¿por qué no me lo dijiste?), y se largan de allí, pero el hipermotor está desactivado y el Imperio está cerca ¿A quién recurrir? Pues a "dioshechorobot" R2, que activa la hipervelocidad, y consiguen huir.

A Luke le implantan una mano mecánica y Lando (Disfrazado de Han) parte con Chewie en el Halcón para intentar salvar a Han. Y con Luke, Leia y los dos droides mirando a la galaxia...

FIN

Próximo capítulo: Peluches Asesinos Vs Imperio Galáctico

miércoles, 22 de febrero de 2012

[Ciclo Star Wars] La Guarra de las Galaxias (Episodio IV - Una Nueva Esperanza)

Los mellizos incestuosos y el chulazo
Un día, un tal George Lucas estaba pensando y dijo: "Voy a crear la película más cojonuda que nadie jamás haya visto" y creó THX 1138... al parecer no salió bien la cosa xD. Después hizo American Graffiti y se sacó una buenas pelas. Con eso, y las ganas que tenía de hacer una peli de Flash Gordon (Otro consiguió los derechos y tuvo que cambiar los personajes e inventarse unas cuantas cosas más) surgió STAR WARS, (En España, La Guerra de las Galaxias) la saga de películas más cojonuda de la historia, y con un universo expandido... infinito...

Lo de Una Nueva Esperanza vino ya después, cuando en 1997 se volviió a relanzar en cines la trilogía original remasterizada. Ya que Star Wars nombraba a toda la saga, pues había que cambiarle el nombre a la primera peli, y se usó a la nueva esperanza, Luke Skywalker, como tema.

Hace mucho tiempo en una galaxia muy, muy lejana...

Nos encontramos en un periodo de guerra civil. Las naves espaciales rebeldes atacando desde una base oculta, han logrado su primera victoria contra el malvado Imperio Galáctico.

Durante la batalla, los espias rebeldes han conseguido apoderarse de los planos secretos del arma total y definitiva del Imperio: la ESTRELLA DE LA MUERTE, una estación espacial acorazada con potencial suficiente para destruir un planeta entero.

Perseguida por los siniestros agentes del Imperio, la princesa Leia vuela hacia su patria a bordo de su nave espacial llevando consigo los planos robados que podrán salvar a su pueblo y devolver la libertad a la galaxia...

Aparece la Tantive IV, asediada por un destructor imperial. 3PO y R2 en medio de todo el ajetreo, mientras los rebeldes no aciertan ni un solo disparo y los soldados de asalto, todos. La Princesa Leia consigue meter los planos de la ESTRELLA DE LA MUERTE (¿Usando un CD?) en R2, y éste huye en una cápsula junto a 3PO. Llega Darth Vader, con un ataque asmático y mirando a los soldados muertos. Coge a la Princesa Leia (Menos mal que no sabe que es su hija, si no lo habría pegado unos azotes por juntarse con esos hippies) y la arresta por rebelde (Y castigada sin paga hasta nuevo aviso).

Los droides llegan a Tatooine, un planeta arenoso con ganas, y de una manera u otra, a pesar de separarse terminan en el mismo Gusano de Arena de los Jawas (¡Uchigui!). Luego son vendido a un granjero de humedad llamado Owen Lars, y los lava su sobrino, un rubito mojigato quejica (El chaval quiere alistar ya mismo a la Academia... que supongo que será de pilotos, porque jedis pocos había...) llamado Luke Skywalker.

Luke mientras limpia a R2 descubre el holograma de Leia y dice que es guapa (Que es tu hermana so garrulo). R2 dice que su amo se llama Obi-Wan Kenobi. ¿Se tratará del viejo Ben Kenobi? (Hombre, pues no se, pero a lo mejor tiene algo que ver... porque no creo que el apellido Kenobi sea muy normal en toda la galaxia ;)). R2 huye en busca de Obi-Wan, y Luke y 3PO van detrás aunque son capturados por Moradores de las Arenas (El gritito que pega, en realidad es un solo "Huh" pero repetido varias veces... Sí, así de cutre era Lucas...).

Sin embargo, llega un viejo y huyen... pero hay que guarecerse, porque vendrán en mayor número. El viejo es Ben Kenobi, anteriormente conocido como Obi-Wan Kenobi cuando era general en las Guerras Clon, Maestro Jedi y amigo de Anakin, padre de Luke asesinado por Darth Vader (Sí, claro...). Obi le da el sable de su padre a Luke, Luke se pone a hacer el moñas con él y Ben descubre el holograma de Leia. "Ayúdame Obi-Wan Kenobi, eres nuestra última esperanza". Claro, como fue amigo de Bail, ya tiene que llevar los planos a los rebeldes, ¿no?... pues va el tío y accede, y quiere llevarse a Luke con él.

De vuelta, el Imperio se cargó los tíos de Luke (Ni una lágrima), y se van todos al puerto espacial de Mos Eisley, y allí, Ben, hace alarde de sus trucos Jedi con soldados imperiales (Menudos cenutrios). En la cantina (Mítica canción), Han Solo se carga a Greedo (Que era amigo de la infancia de Annie en Tatooine... Ver Episodio I), Luke se mete en líos con unos tipos duros, pero Ben le salva el culo, y le presenta a Chewbacca (Un felpudo con patas gigante y con ballesta). Han Solo se presenta, un sinvergüenza y un crack, capitán del Halcón Milenario, el pedazo de chatarra más rápido de la galaxia.

Claro, eso de dos hombres, dos droides y ninguna pregunta a contestar con destino a Alderaan, solo podía significar que el Imperio iba detrás de ellos. Antes de salir por patas (Bueno, por nave) de Tatooine, Han tiene una pequeña conversación con Jabba (Que sólo sale en la edición DVD), nada relevante. Lo dicho, hasta el infinito y más allá... bueno, sólo por el hiperespacio.


Mientras, Darth Vader y el maloliente (Según Leia) Gobernador Tarkin (Gobernador de la ESTRELLA DE LA MUERTE) le intentan meter presión a Leia para que les diga dónde está la base rebelde. Claro, apuntan a Alderaan como quién le pone el cuchillo en el cuello a tu novia. La muchacha suelta prenda y dice que está en Dantooine, pero Tarkin tiene que usar su nuevo juguetito, la ESTRELLA DE LA MUERTE, y vuela el planeta natal (En realidad todos sabemos dónde nació) de la princesita (¿Nadie se da cuenta de los dos soldados que hay junto al macro rayo láser? Los pobres, si la ESTRELLA DE LA MUERTE no hubiera sido destruida, habrían muerto de leucemia fijo).

Ben se estremece, cómo si millones de personas gritaran de golpe y luego... el silencio. Luke sigue haciendo el gilipollas con el sablecito y Chewbacca juega a un ajedrez raro de cojones con R2 (Yo que tú, dejaba ganar al wookie). Llegan a Alderaan pero... no está. En su lugar se encuentran con una estación espacial super-tocha, que los atrae con un rayo tractor (Valga la redundancia).

En la ESTRELLA DE LA MUERTE, Luke, Han y Chewie se dirigen al bloque de celdas a salvar a la princesa (¿Siempre me preguntaré por qué la llaman Princesa? Bueno, a lo mejor es porque su papá adoptivo, Bail Organa, era el máximo representante de Alderaan, pero no era Rey). Y mientras Han Solo se pone a charlar besugamente con los soldados imperiales, Luke (¿Demasiado bajo para soldado de asalto?) rescata a la princesa, pero terminan en el vertedero...

"¡Has tenido una idea magnífica trayéndonos a este lugar! ¡Qué maravilloso olor nos has hecho desubrir!" Han Solo es Dios. Después, un monstruo de un solo ojo coge a Luke, las paredes se cierran y R2 (A distancia junto con 3PO), para las paredes y les abre la puerta (Y R2 alias "dioshechorobot" sigue salvándole el culo a los protas).

Mientras tanto, el viejo Ben desactiva el rayo tractor y se cruza con Darth Vader. "Antes yo era el aprendiz, pero tras muchos años, ahora soy yo el maestro". Da igual, quién sea el maestro, los dos están muy cascados y comparado a los brincos que pegaban años atrás, ahora se dan sablazos muy lentamente.

No lejos de allí, Han Solo se lanza en picado contra una legión de soldados y Luke y Leia van con cuerdas a lo Tarzán (Con besito y primer contacto incestuoso de los mellizos). Consiguen llegar al Halcón, Ben desaparece y Luke pega un grito. Huyen, Luke está hundido en la miseria (¿Se mueren tus tíos y no desprendes ni una lágrima, y por un tío al que acabas de conocer te desmoronas?), pero los cazas TIE quieren guerra y la reciben. "¡Le he dado, le he dado!" (¿Ya no estás triste por la muerte de tío Ben?).

Llegan a Yavin IV (La 4ª luna del planeta Yavin) y comienza la estrategia para cargarse de un plumazo a la ESTRELLA DE LA MUERTE. Hay un agujero de dos metros (Como las ratas de Tatooine) que va directo al reactor (Alguien tendría que denunciar al arquitecto que la cagó de semejante manera). Los escuadrones de cazas ya están preparados (X y A-Wing). Y Han Solo se marcha con la recompensa.

Pero no tienen que irse muy lejos, porque la ESTRELLA DE LA MUERTE les seguía de cerca y es matar o que te maten. 30 mintuos es el límite. Tengo que decir que el Escuadrón Rojo (Jefe Rojo, Rojo-2... hasta Rojo-5), sentaría las bases del futuro y famoso en toda la galaxia, Escuadrón Pícaro (Rogue Squadron) con Wedge Antilles como capitán destacado durante años.

Me voy a saltar las muertes de rebeldes pilotos inútiles, sobre todo la de Porkins (Pork de cerdo, por lo gordo que estaba). Llegamos al momento en el que Luke (Convertido en Jefe Rojo) lidera el ataque por las trincheras con sus apoyos Biggs (Antiguo amigo de Tatooine) y Wedge (Que se retira porque tiene el motor chungo... y voy yo y me lo creo, lo que pasa es que quiere salvarse). Luke es un tío macho y desactiva el ordenador de apoyo (Y encima oye voces de Ben diciéndole que utilice la Fuerza y cosas raras). Les persiguen Darth Vader y dos cazas más, y consiguen cargarse a Biggs.

Cuando Darth Vader intenta cargarse a Luke (Su Fuerza es muy intensa), llega Han con el Halcón, se carga dos naves y desvía a Darth Vader al espacio profundo. "¡Yahoo! Ya tienes vía libre chico, acaba con ellos". Justo cuando Tarkin manda disparar a Yavin IV, revientan la ESTRELLA DE LA MUERTE... ¡Qué justo! Ha sido un disparo entre un millón.

La escena final en el Templo Massassi de Yavin IV, con Leia entregando las medallas al mérito a Luke y a Han (A Chewie que le jodan), ya es mítica...

FIN

Próximo capítulo: Yo soy el que puso la semillita

martes, 21 de febrero de 2012

[Ciclo Star Wars] Sin Padme y sin cerveza, Anakin se pasa con la Fuerza (Episodio III - La Venganza de los Sith)

¡No me pongas cara-loco!
Y por fin, llegó el momento esperado por todo el mundo, el momento que hacía valer la pena las otras dos películas... Anakin Skywalker se pasaba al lado oscuro para convertirse en Darth Vader pero... ¿Cómo? La cosa tiene miga...

¡Guerra! ¡Clon! Los separatistas, con el General Grievous al mando, en un acto desesperado por remontar la guerra, secuestran al Canciller Palpatine de Coruscant y lo mantienen retenido en la nave insignia Mano Invisible. Y aquí es cuando aparece una batalla de naves como las que hacían época en la trilogía antigua.

Por encima de la atmósfera de Coruscant, cientos de cruceros de batalla de ambos bandos entran en lucha (Ni que decir tiene que los de la República son los predecesores de los Destructores Imperiales), y Anakin (Que ya es Caballero Jedi) y Obi-Wan, van en sus cazas (Predecesores de los futuros TIE) y de apoyo, los clones (En los cazas anteriores a los X-Wing).

Anakin y Obi logran infiltrarse en la Mano Invisible y llegan hasta la sala donde se encuentra cautivo el Canciller. Allí, Anakin y Obi luchan con el Conde Dooku, perdiendo Obi el conocimiento y matando Anakin a un Dooku desarmado (Saco las tijeras láser, le iba a cortar un poco las puntas y se pasó).

Tras liberar al Canciller (Que fue el que mandó a Anakin matar a Dooku... ¡Qué cabrón!), los tres, junto a R2 son apresado por Grievous, pero tras liberarse, el General Droide huye, lanzando todas las cápsulas de salvamento. Anakin toma los mando del crucero estelar (Bueno, de medio) y consigue un aterrizaje de emergencia en Coruscant (La canción de fondo me encanta...).

Anakin se lleva todos los méritos (Porque Obi pasa de los políticos... y hace bien...) y se entera de que Padmé está embarzada (Annie supo meter bien su sablecito láser). Mientras, Palpatine nombra a Anakin miembro del Consejo Jedi, para representarlo, pero como el Consejo se pica, no recibirá el título de maestro (¡Es un ultraje!).

Claro, que el Consejo lo que quiere de Anakin, es que espíe al Canciller, y la verdad, no me extraña, el tio no suelta el poder ni pa' trás. Incluso el mismo Consejo habla de un golpe de estado pacífico, si el Canciller no lo deja tras la guerra. Y si el chaval no tiene suficiente presión, va y sueña con la muerte de Padmé durante el parto... ¿Cómo salvarla?

Anakin, que ya es amiguete del Empe... Canciller, va a hablar con él a la ópera (Aparece en un cameo, George Lucas y sus hijas). Palpatine empieza a contarle una leyenda sith sobre Darth Plagueis el Sabio, un lord oscuro que podía crear y salvar vida... excepto la suya (Su discípulo, un tal Sidious, lo mató mientras dormía... xD). "Hay ciertas habilidades que algunos tacharían de antinaturales." ¿Y se pueden aprender esas habilidades?" "Sí, pero no de un Jedi."

*El extra que no viene en la película y que se cortó (Por desgracia) son las reuniones de los tres senadores de la oposición, Padmé Amidala, Bail Organa y Mon Mothma en secreto, para intentar quitarle poderes al Canciller. Así se sentaron las bases de la Alianza Rebelde.

Y los maestros jedi están desperdigados por la Galaxia. Yoda, está ayudando a los wookies en Kashyyyk (Con cameo de Chewbacca y del Halcón Milenario) y Obi-Wan se dirige al Sistema Utapau, donde se cree que está el General Grievous. Obi le encuentra, tienen la típica lucha de sables láser, y al final, se lo carga con un disparo de blaster directo al corazón (Grievous es un alien mecanizado... pero el muy capullo no pudo ponerse una coraza que protegiera mejor su punto más débil).


Mientras tanto, Canciller intenta comerle la cabeza a Anakin para que se una al Lado Oscuro, para salvar a Padmé, y se da cuenta de que es Darth Sidous. Va corriendo y se lo dice al Maestro Windu, que junto a tres jedi, va a arrestar al Canciller. Los tres jedi mueren a sablazos fácilmente por Palpatine, pero Windu no es moco de pavo (Es Samuel L. Jackson, joder) y consigue arrinconarle. Palpatine se pone a lanzar rayos y Windu se los devuelve, dejándose la cara hecha un mapa... pero Anakin llega y le dice a Windu que no lo mate, que lo necesita para salvar a Padmé. Pero claro, Windu no es tonto y quiere cargárselo... Anakin le corta la mano del sable y Palpatine le mando de una rayazo al vacío de Coruscant (¡Quiero una muerte dignaaaaaaaaaaaaaaaa!).

Y aquí es cuando llega el cambio radical. Anakin ha ayudado (Casi sin querer) a matar a un Maestro Jedi y quiere salvar a Padmé a toda costa. Para ello, sólo puede utilizar el poder del lado oscuro, se somete al Canciller y recible el nombre de Darth Vader. Para conseguir más poder del lado oscuro necesita matar (Esto es como en los RPGs de KOTOR... cuanto más matas, más lado oscuro... xD), y el Canciller le manda matar a todos los jedi del templo y quemarlo (Buajajajajajajajaja).

La escena de Anakin encapuchado con una legión de clones entrando en el Templo Jedi es mítica, y más mítico es cuando se pone a matar niños (Buajajajajajajajaja). Incluso llega el senador Organa al templo para ver qué pasa y ve como los clones se cargan a un joven padawan (Interpretado por el hijo de George Lucas). Tras la matanza, Anakin va a hablar con Padmé para tranquilizarla y decirle que los jedi crearon un complot contra la República, y que debe ir a Mustafar (Aunque no le dice que va a cargarse a todos los líderes separatistas).

Al mismo tiempo, Palpatine envía a todos los clones la Orden 66, según la cual deben matar a todos los jedi de la galaxia (Si hubiera sido la Orden 69, tendrían que haberles petado el culo...). También se envía un mensaje desde el Templo para decir que la guerra ha terminado y que se reunan allí todos los jedi (Trampa cantosa, os vamos a matar... Buajajajajajajaja).

Sólo Yoda y Obi-Wan se salvan, y se reunen con el senador de Organa en su nave, la Tantive IV (¿Os suena? Es la primera nave que aparece en La Guerra de las Galaxias). Mientras tanto, el Canciller convoca una asamblea y convierte la República en el nuevo Imperio Galáctico, con el fin de preservar la paz en la galaxia y aniquilar a los jedi. "Y así es como muere la libertad... con un estruendoso aplauso".

Yoda y Obi van derechos al Templo para cambiar el mensaje, por uno en el que dice a los Jedi de la galaxia que huyan y se escondan. Allí, ven en un vídeo cómo Anakin llevó a cabo la matanza, ya que es el nuevo aprendiz del Emperador, Darth Vader. Yoda tendrá que luchar con el Emperador y Obi con Vader.

Obi-Wan va a ver a Padmé y le dice que Anakin se ha convertido en un jedi oscuro que se dedica a matar niños en sus ratos libres. Entonces descubre que Anakin es el bombero que le puso el bombo a Padmé. Esta se larga a Mustafar y Obi se cuela en la nave.

Padmé llega a Mustafar y le pide cuentas a Anakin. Éste se monta locuras con su nuevo Imperio bla bla... y los celos con Obi-Wan, porque claro, éste aparece de repente en la nave de Padmé... ¡Traición! Anakin ahoga a Padmé (Truco elemental Sith), Obi-Wan le pregunta a Anakin por qué, y éste le suelta que si no está con él, está contra él... y empieza la madre del cordero.

La pelea más importante de sables de toda la Saga Star Wars se va a llevar a cabo en dos frentes al mismo tiempo. Comienza a escucharse Battle of the Heroes...


Obi-Wan y Anakin comienzan a luchar en Mustafar y mientras tanto, en el Senado Galáctico, Yoda hace lo mismo con el Emperador. La batalla de sables entre Yoda y el Emperador mientras sube el atril, Palpatine lanzando los escaños de los senadores, Yoda aguantándole los rayos, pero finalmente cayendo al suelo desde una gran altura (Al exilio me remito... fallado he...).

Obi y Anakin siguen luchando pero ya en el magma, y Obi consigue una posición en lo alto, lo que le da ventaja. Anakin se pone chulo y salta, perdiendo así sus dos piernas y cayendo cerca del magma. Obi-Wan le dice que era el Elegido, que traería el equilibrio a la fuerza y que, sobre todo, era su hermano... Anakin: "Te odioooo" (Malo, malo, malo).

Obi coge el sable de Anakin (Años más tarde se lo daría a Luke) y huye con Padmé para encontrarse con Yoda y Bail Organa. Padmé da a luz a Luke y Leia, y al mismo tiempo, Anakin sufre todos los implantes mecánicos para sobrevivir, así como la máscara.

Padmé muere de tristeza (Anakin era bueno en el fondo bla bla bla) y Lord Vader le pregunta al Emperador dónde esta ella. El Emperador le dice que en un acto de locura la mató él mismo (Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo).

Leia se quedará en Alderaan con el Senador Organa y su mujer, R2 y 3PO se quedarán en la Tantive IV bajo el cuidado del Capitán Antilles (Con sus memorias borradas) y Obi-Wan irá a Tatooine a aprender a entrar en armonía con la fuerza viva (y a ser un puto marginado), junto a su antiguo maestro Qui-Gon.

El Emperador, Darth Vader y el Capitán Tarkin observan la construcción de la Estrella de la Muerte. Obi-Wan entrega a Luke, a sus tíos Owen y Beru... mientras miran el horizonte de Tatooine...

FIN

Próximo capítulo: La Guarra de las Galaxias

lunes, 20 de febrero de 2012

[Ciclo Star Wars] Anakin a la carga con su sable que se alarga (Episodio II - El Ataque de los Clones)

¡Qué buena que está!
Tanto Luke como Leia tuvieron que salir de algún lado, y como ya ha habido una inmaculada concepción en esta saga (Anakin), ya no se puede recurrir de nuevo a lo mismo. Así que en esta película, Tito George se centró en el ligoteo de Anakin con Padmé, y mientras, de fondo, comenzaban las Guerras Clon.

La vida está jodida en la República. El Conde Dooku (Uno tan pillo como el Conde Lequio) la está liando parda con un movimiento separatista y la República, como respuesta, vota la creación de un ejército. Pero claro, la senadora Padmé Amidala, pacifista entre las pacifistas está dentro del grupo de la oposición y se dirige a Coruscant para votar.

Pero es lo que tiene ser pacifista, que todo dios quiere matarte, y al aterrizar le petan la nave con una bomba. Pobre señuelo (Esta vez, Dormé) que la palma, porque Padmé iba en una caza de Naboo. Está claro que alguien se la quiere cargar, y Palpatine le asigna dos caballeros Jedi para protegerla: Obi-Wan, ya barbudo, y Anakin, más alto, en la edad del pavo y más salido que el pico de una plancha.

En cuanto la ve, ya empieza a tirarle los tejos, y es que estar consagrado a la vida Jedi (Celibato absoluto) con tanta feromona suelta es una putada. Ah, sí, también aparece Jar Jar... aunque podría NO haber aparecido (Y encima le hacen representante del senado. No me extraña que la República se vaya a la mierda).

Mientras Padmé duerme, Anakin le cuenta a Obi que está muy salido y que se la quiere cepillar allí mismo. En ese momento, un asesino le manda por correo a la senadora dos ciempiés asesinos venenosos, mientras el GRAN R2 vigila. Anakin se carga a los bichos y Obi se lanza directo a pillar la nave del corrreo (Nunca entenderé porqué la nave vuelve a su dueño... ¿? Así lo delata, ¿no?).

La persecución por el espacio aéreo de Coruscant no tiene precio, sobre todo porque los speeders van sin capota y la gente no sale decapitada. Obi casi echa la pota, Anakin se flipa un poco, y la persecución termina en un bareto.

Mientras Anakin busca al asesino, Obi se va a tomar una copa (JB: Jedi Borracho) y en ese momento un chaval se le acerca para pasarle droja de la buena, y Obi le lanza un truco mental para replantearse la vida (¿Mensaje superliminal al público? Niños, decid NO a las drogas).

Anakin y Obi capturan al asesino (Metamorfo) pero cuando va a decir el nombre del cazarrecompensas que le contrató, dicho cazarrecompensas se lo carga con un dardo tóxico. Tras esto, a Obi se le manda averiguar quién es el cazarrecompensas y a Anakin, que acompañe a Padmé a Naboo y la proteja (Ya le vale a Yoda... Mandar al chaval a solas con la chica que le mola, toda una prueba de castidad).


A partir de aquí la historia se divide en dos:

- Obi-Wan: Con Obi voy rápido. Va a ver a un amigo, descubre que el dardo pertenece a los clonadores de Kamino. Va a Kamino y le dicen que el Maestro Sifo-Dyas (Antiguo Maestro a cargo del Consejo Jedi, asesinado 10 años atrás) ordenó un ejército de clones para la República, más o menos cuando la palmó.

Los clones tienen el DNA del cazarrecompensas Jango Fett (¡Bingo!) y pidió un clon exacto al suyo (¿Boba Fett?). Obi persigue a Jango hasta el planeta Geonosis, donde el Conde Dooku lidera el complot definitivo contra la República.

Obi le manda un mensaje de ayuda a Anakin, pero le capturan. El Conde Dooku (Antiguo maestro de Qui-Gon) le dice que el Senado está bajo el control de Darth Sidious (Joder, si se lo han dejado en bandeja y aún así, no se coscan), bla bla, únete a mi y controlaremos la Galaxia como padre e hij... digo, como maestro y aprendiz... y todo el rollo.


*Puto Jar Jar: Esta inclusión en la historia fue desafortunada con ganas. Padmé le había dejado a Binks la responsabilidad de votar en el Senado, y el muy tarugo del gungan propone darle más poderes al Canciller, para crear el ejército.

Conclusión: El Puto Jar Jar fue quién comenzó a darle poder al que en un futuro sería el Emperador más malo-maloso de toda la Galaxia... ¡Tiene huevos!


- Anakin y Padmé: La parte más rollazo de la historia. En Coruscant, Anakin empieza a meter ficha, en la nave a Naboo, a tirar los trastos, y en cuanto llegan a Naboo, (La escena de la Plaza de Sevilla no tiene precio) pico y pala hasta que la besa. Pero claro, Padmé es muy íntegra y madura, y dice que no, que no debería haberlo hecho.

En lugar de mandar a Anakin de vuelta, y pedir otro Jedi, la cosa sigue igual. Andan por el prado (Igualito que Galicia... como diría JMV), tontean (Y Anakin habla de Dictadores), se pasan fruta voladora, y a la luz de la hoguera, en el sofá... ZACA ZACA ZACA... o eso le hubiera gustado a Anakin, pero Padmé dice que vivirían una mentira, bla bla bla...

Anakin tiene más y más pesadillas con su muamuá y Padmé lo oye (La muy guarra le estaría espiando mientras se tocaba). Total, que Anakin dice que tiene que ir a ver cómo está su madre y que no lo puede evitar (Sí, claro, llevas meses soñando cosas malas sobre ella, y que Padmé esté cerca no tiene nada que ver, ¿no?. Tú lo que quieres es darle pena para llevarla al huerto).

Llegan a Tatooine y van a ver a Watto (La órdiga, un Jedi). Watto le dice que vendió a Schmi a un tal Lars (Yo le hubiera pegado un sobado láser de no ser por...) y le dice que al final terminaron casándose (... eso). Llegan a una granja de humedad cerca de Mos Eisley y... ¡Un momento! Esta casa me suena... y ese 3PO también...

¡Aparece el tió Owen... de joven! (Rima xD) También están su novia Beru y su padre, Clieg, para decirle a Anakin que los Moradores de las Arenas (Tusken) raptaron a su madre y que probablemente esté muerta. Anakin coge el amoto y sale disparado con el Duel of the Fates de fondo (Esta canción es DIOS). Llega al campamento Tusken, encuentra a su madre medio muerta, habla con ella, finalmente muere, se saca el sable y empieza a liarse a sobados láser con todos (Yoda: "El joven Skywalker sufre, sufre sin medida". Sí, claro, los huevos... el tío lo está disfrutando).

Funeral... reciben el mensaje de Obi, piden ayuda a Coruscant, y van directos a Geonosis (3PO: "¿¡Máquinas haciendo máquinas!? ¡Que me aspen!"). Tras todo el viaje, descubrimos que R2 puede volar, que 3PO funciona con la cabeza suelta y que Anakin y Padmé son capturados. Aquí la historia se vuelve a unir...


Directos al ruedo, quiero decir, a la arena del circo, Anakin y Padmé se dirigen a una muerte segura, y claro, como van a palmar, ya todo da igual. Padmé le confiesa amor eterno a Anakin (Genial, al final todo el rollo a lo Juan Tenorio canalla ha valido la pena, pero ya podría haberlo hecho antes, que el chaval la va a palmar y aún no ha mojado).

Una vez en el ruedo, con su toro alienígena, su mantis de 3 metros y su perro-rata gigante, todos se salvan. Aparece el Maestro Windu (No lo había mencionado hasta ahora, pero también aparece en la primera peli, aunque menos. Samuel L. Jackson ahora SÍ que aparece en todas las pelis... Sólo le quedaba Star Wars xD), con un montón de Jedis... de lo cuales, palma la gran mayoría...

Pero llega Yoda con todo el Ejército Clon y la lían parda. Jango Fett muere a manos de Windu y Dooku huye (No sin antes llevarse los planos de la Estrella de la Muerte). Dooku Vs Obi y Anakin... Anakin se pone chulo y pierde un brazo... pero Yoda...



¡TORTUGAS NINJA! ¡COWABUNGA!

Yoda, que necesita un bastón para andar, se saca el sablecito verde y se pone a pegar saltos como si perteneciera al Circo del Sol (Digo yo que guardará energía mientras va con el bastón para luego pegar esos brincos). Dooku huye, "la Guerra Clon comenzado ha..." y Anakin y Padmé se casan.

FIN

Próximo capítulo: Sin Padme y sin cerveza, Anakin se pasa con la Fuerza

domingo, 19 de febrero de 2012

[Ciclo Star Wars] La Fantasmada Amenazante (Episodio I - La Amenaza Fantasma)

Toda historia tiene un comienzo, y Tito George decidió comenzar a hablar sobre las andanzas de Darth Vader, cuando no era el malo maloso que todos conocemos, y se llamaba Anakin Skywalker. Todo con unos efectos especiales más guays... pero claro, a mi al principio me daba morriña con las maquetas de cartón-piedra. Eso sí, una vez que me he visto la peli 20 veces (Más o menos), te terminas acostumbrando... :D

A ver, estamos en la Antigua República... aunque en este momento, sólo se llama República (Es como lo de Primera Guerra Mundial, que antes de la Segunda, no se llamaba así), y la cosa está muy fea porque el Senado y sobre todo, el Canciller Supremo, está corrupto (Vamos, como Marbella).

El caso es que la Federación de Comercio (La Patronal, para que nos entendamos), se pone farruca con el Planeta Naboo y les hace un bloqueo (Como en Cuba, pero a lo bestia). Para mediar en el conflicto, el Canciller manda a dos Jedis (Se pronuncia Yedai no confundir), Qui-Gon Jinn, Liam Neeson con barba y bigote, y su aprendiz padawan (De aquí se sacó la coña, padatwo, padathree), Obi-Wan Kenobi, interpretado por Ewan McGregor.

Llegan a la naves, y en el momento que el de la Federación de Comercio se da cuenta de que son jedis, va a hablar con su jefazo en la sombra, el malvado Darth Sidious, que en un futuro será Emperador Galáctico. Total, bla bla, matádlos, buajaja, qué malos somos.

Pero claro, los jedis no son tontos, y escapan... y terminan en la jungla de Naboo. Y es en este momento, cuando Qui-Gon está huyendo de las naves droides, cuando ocurre la mayor desgracia de toda la Saga Star Wars: JAR JAR BINKS. Un gungan, o lo que es lo mismo, una especie de lagarto rosa orejudo, con un dialecto y una forma de ser odiosas a más no poder... ojalá le hubiera atropellado una nave, pero no... Qui-Gon se tenía que chocar con él, y desde entonces, como una lapa.

Desde ahí, van a la ciudad submarina de Jar Jar, de la que había sido expulsado (Normal), y Qui-Gon le hace los trucos jedis al jefe para tangarle y pillarle un submarino por la feis. Y Jar Jar como una lapa. Viajan a través del núcleo, siempre hay un pez más grande, bla bla.

Llegan a Naboo, se encuentran con la Reina cautiva... bueno, la Reina Amidala o su señuelo, Sabé, porque a partir de ahora, se estarán cambiando los papeles todo el rato, y como el doblaje es casi el mismo, tienes que ir fijándote muy bien en si la Reina en cuestión es o no Natalie Portman.

Da igual, salvan a la Reina, llegan al hangar y se lian a tortas con los droides de combate, que son bastante inútiles, sueltan chistes malos a la mínima, y no le aciertan a un prota ni a 5cm de distancia.
 

Huyen en una nave Nubian muy plateadita (En realidad es verde, pero con los rayos del sol, bla bla), y pasan el bloqueo gracias a las reparaciones de Dios-hecho-robot R2-D2... :D (Desde ahora, R2 siempre estará ahí... siempre...).

Pero claro, R2 no es todopoderoso y el hipermotor está jodido y hay que cambiarlo. Primer planeta que encuentran, Tatooine (Este paraje desértico me suena) y aterrizan en Mos Espa. Allí encuentran al vendedor Watto, una especie de mosca-lagarto y a su esclavo, Anakin.

Qui-Gon intenta colarle trucos mentales a Watto, pero no cuela... no pasta, no hipermotor. Cosa mala. Mientras, Anakin ya apunta manera de ligón y ya se intenta camelar a Padmé (Modo Sirvienta ON), incluso el chaval les invita a casa, menudo pájaro.

Pero antes de ésto, en la calle, Jar Jar la lia parda y le lanza algo al GRAN SEBULBA (Soy miembro del Club de Fans Sebulba Mata a Jar Jar), y el GRAN SEBULBA se lanza directo a matar a Jar Jar, pero... Anakin lo para (Escoria Humana... ¬.¬).

Iré al grano. Anakin vive con su muamuá, que también es esclava de Watto y es piloto de vainas de carreras. Solución a lo del Hipermotor: Apostar con Watto. Qui-Gon apuesta por Anakin en la carrera de vainas, jugándose la nave (Que porque se que es Jedi y puede ver el futuro, que si no, le daba dos hostias). También, cuando se aburre, hace un androide de protocolo llamado C-3PO (Y se lo enseña a Padmé, y sigue ganando puntos).

La noche antes, Qui-Gon le hace una prueba de Midiclorianos (Una cosa que se inventa Lucas para explicar "científicamente" la Fuerza) y los tiene más grandes y en mayor número que Yoda.... ¡Te cagach! ¡Es el Elegido! ¡Es Neo! ¡Es Harry Potter!

Y llega la carrera... uno de los mejores momentos de la película, y que en la edición DVD, te viene entera (En el cine la cortaron), y de la que se sacó el gran videojuego EPISODE I RACER... :3

Anakin a lo suicida, manda al GRAN SEBULBA a la mierda, y consigue ganar la carrera (Escoria humana con suerte). Qui-Gon gana el hipermotor y libera a Anakin (A Watto le tienen que enseñar que no es bueno apostar contra Jedis).

Pero claro, no libera a su muamuá, y Anakin se va sin ella, triste, muy triste. De camino a la nave, Qui-Gon lucha con Darth Maul, pero escapa. En la nave, Anakin conoce a Obi, y usa el rollo de que echa de menos a su muamuá para ligarse más a Padmé (Menudo pájaro...).

Llegan a Coruscant, una ciudad que ocupa todo el planeta (Tócate los huevos... y en el futuro será Ciudad Capital... del Imperio) y bla bla, el Senado está corrupto, hay que cambiar de líder, Anakin no puede ser Jedi, porque es viejo (como Matusalén), porque tiene miedo de perder a su muamuá y porque el miedo lleva a tal y cual pascual y al lado oscuro (tenebroso que te pasas).

Hay que cambiar de líder... ¡vamos a hacer una moción de censura! (Lo dicho... como en Marbella). Y de candidato principal para Canciller, el senador de Naboo, Palpatine (Menudo zorro...). Pero la cosa está muy mala en Naboo, y la reina decide volver... y Anakin sigue tirándole los trastos a Padmé (Si hasta le hace un colgantito).

Llegan a Naboo, van a la jungla y le piden ayuda a los Gungan... y por fin se descubre que Padmé es la Reina Amidala, y todos con la boca en el suelo, y Anakin frotándose las manos por el pelotazo (De ligarse una sirviente, a ligarse una reina).

El Jefe Gungan nombra a Jar Jar general de la batalla (Y así, con un poco de suerte, se lo cargan...). Pero no, el maldito mamón dice que tiene mala suerte... los huevos, con todo lo que le pasa y no se muere. Y el perro va y se rinde.

Mientras, en el palacio, la reina se dirige a arrestar a Nute Gunray (El jefazo de la Federación), y al final lo consigue y todo.

Pero no me voy a centrar en nimiedades, porque se abren las puertas, aparece Darth Maul, se quita la capa y...


John Williams crea la mejor sintonía desde La Marcha Imperial, Duel of the Fates resuena mientras Obi y Qui-Gon se lian a sablazos láser con Darth Maul y su sable doble. Sin duda alguna, el mejor momento de toda la película y el mejor combate de sables láser (Si no existiera el Episodio III) de toda la saga.

Al final, todos lloran la muerte de Qui-Gon, a Obi se le da el título de Caballero Jedi por matar a Darth Maul (Yo le hubiera dado el de Maestro directamente, porque a ver cuántos del Consejo se han cargado a un Sith) y se le asigna como padawan a Anakin. Palpatine se convierte en Canciller (Esto es el principio del fin) y los Gungan y los Naboo firman la tregua...

FIN

Próximo capítulo: Anakin a la carga con su sable que se alarga

[Ciclo Star Wars] El Refrito Contraataca

En enero de 2010 me puse malo-malito y como es natural en estos casos (o en época de exámenes), me zampé las seis películas de Star Wars del tirón...

Como resultado de mi aburrimiento, terminé resumiendo las películas como me dio la gana en mi antiguo blog, BLOGDECHUSE.

Con motivo del estreno de La Amenaza Fantasma en 3D (que prontó iré a ver) y como esta semana tengo mi último examen de 6º y no voy a tener ganas de blog, voy a COPIAR (para qué cambiar nada si me salieron cojonudas) dichos resúmenes y poner uno cada día de esta semana...

¡A disfrutar! *trollface*

  1. La Fantasmada Amenazante (Episodio I - La Amenaza Fantasma)
  2. Anakin a la carga con su sable que se alarga (Episodio II - El Ataque de los Clones)
  3. Sin Padme y sin cerveza, Anakin se pasa con la Fuerza (Episodio III - La Venganza de los Sith)
  4. La Guarra de las Galaxias (Episodio IV - Una Nueva Esperanza)
  5. Yo soy el que puso la semillita (Episodio V - El Imperio Contraataca)
  6. Peluches Asesinos Vs Imperio Galáctico (Episodio VI - El Retorno del Jedi)
  7. Extra: La Loca Historia de las Galaxias (SPACEBALLS)

sábado, 18 de febrero de 2012

μReseña: En Llamas (Novela)

Contra todo prónostico, Katniss ha ganado Los Juegos del Hambre. Es un milagro que ella y su compañero, Peeta, sigan vivos. Katniss debería sentirse aliviada ya que ha vuelto sana y salva con los suyos.

Sin embargo, nada es como a ella le gustaría. Mientras se siente sola y melancólica tras el trauma que supusieron los Juegos, la larga sombra del Capitolio y de su Presidente Snow, cae directa sobre el Distrito 12.

Damas y caballeros, ¡que empiecen los Septuagésimo Quintos Juegos del Hambre! ¡El Tercer Vasallaje de los Veinticinco!


En Llamas es la segunda novela de la saga de Los Juegos del Hambre, creada por Suzanne Collins.

La verdad es que la primera parte del libro no me enganchó en absoluto, de hecho, me pareció un poco tediosa. Tanto leer a Katniss comiéndose la cabeza por Gale o por Peeta me daba un poco de urticaria...

PERO, una vez hay sangre (cierto fusilamiento repentino), la cosa vuelve a enganchar. Y es que esta segunda parte no es tan buena como la primera, pero tampoco es mala, todo lo contrario.


A mi Katniss me mola cuando es una asesina fría y calculadora, pero en este libro hay pocos momentos así, por lo que el trono de personaje favorito pasa a ser de Finnick, uno de los ganadores de los Juegos más famosos, que a simple vista parece un chulazo, pero que esconde mucho más.

También un voto positivo al Presidente Snow por cabronazo integral... pero anda que no mola.

En definitiva, una continuación más que digna pero a la que le cuesta un poco arrancar, pero que con un poco de misterio revolucionario y más chicha gracias a los Juegos, gana sobremanera... eso, y el finalazo que tiene.

En cuanto termine el martes, me da a mi que me leeré Sinsajo de "un plumazo" ;P

viernes, 17 de febrero de 2012

Portadicas: TREINTA Y SIETE

Volumen 37 de Negima! y penúltimo de la serie...

Me encanta todo el rollo de San Valentín con las alumnas (que el salto temporal se tragó con patatas xD).

Lo mejor de todo, aparte de Yue, es ver a la delegada con una cabeza de Negi de chocolate xDDDDDDDDDDDD

Ains... ya sólo falta una portada más... 3 capítulos para terminar...

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